miércoles, mayo 31, 2006

Jugando a ser dioses

Nos queda mucho por ver en lo que a adelantos tecnológicos se refiere. Ayer leía en la página de Martin Varsavsky, si el de FON, un artículo, un tanto FUD a mi modesto entender, donde se plantea crear biocomputadoras utilizando para ello tumores cerebrales. Vale, voy a darle la vuelta al argumento porque una de esas vertientes de la tecnología que queda aún por andar es la aplicación de aparatos en el cuerpo de personas y animales para ampliar las funciones vitales y dotarlas de nuevas posibilidades. El implante de un disco duro en nuestro cerebro está por llegar, así como el implante de un micro AMD para hacer cuentas a la velocidad del rayo. Por lo pronto, racaneando por La Red me he encontrado con esta página y un experimento del año 2001, que, para mi, tiene más de arte que de estudio científico, aunque de esto último también. Su autor, Garnet Hertz, es bastante crítico con la tecnología y la adoración que la sociedad actual le profesa. Para ver la reacción de la gente ante una exageración de esa adoración, ha optado por instalar un servidor web en el cuerpo de una mosca muerta. Una mosca corriente, como la que entra en mi salón a molestarme justo ahora cuando estoy a punto de acabar la misión de acabar este post. Hertz ha implantado un pequeño chip, un webserver, que funciona y todo, adosado a la mosca. Uno de los dilemas que plantea es, "si a un ser que está muerto le implantamos un cacharro y este funciona, ¿el ser ha vuelto a la vida?", con lo que la polémica está servida. La mosca con webserver especula dónde puede llegar tanta locura tecnológica, este entusiasmo que nos lleva a intentar aplicar el microchip a cualquiera cosa que se nos ocurra. Bueno, mientras funcionen todo irá bien, no como el vídeo de instalación del proyecto que acompaña a la página. Vale, me conformo con las fotos.

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lunes, mayo 29, 2006

Ayudando a Mike

¡Ya te digo!. En La Red hay de todo un poco, como ocurre en este blog. Hoy voy a soltar unos cuantos bits escribiendo acerca de un tal Mike. Mike tiene 24 años o eso dice. Mike es un pringao. Mike es un perdedor. Mike no liga ni pagando. Mike no moja ni a la de tres. Mike da penita. Mike necesita ayuda. Mike quiere mejorar. Mike es una persona normal. Tu podrías ser Mike. Ayuda a Mike. Ayúdate a ti mismo. En pocas palabras he querido resumir el amargo presente del joven Mike, un chico con vida sexual a nivel cero patatero. Es triste, pero cierto. En esta sociedad materialista, que sólo aprecia la fachada y las apariencias, gente como Mike no tienen cabida y quedan a la deriva, sin posibilidad de relacionarse con el otro sexo. Mike asegura no tener nada que ofrecer a las chicas, salvo su cariño, y que le cuesta cada vez más establecer contacto físico, dado su bajo nivel adquisitivo, lo que le hace aún menos atractivo. Esto es un círculo vicioso, advierte Mike, y las posibilidades disminuyen alarmantemente. Por eso Mike tiene un ruego que hacernos a todos, que le donemos algo de dinero, ya sea para comprarse ropa que le haga más atractivo, o para comprarse una colonia de marca, o bien simplemente para tener algo en la cartera con que invitar a su potencial media naranja. Venga hombre, las donaciones son sólo de un dólar, además por el cómodo sistema PayPal. Piensa que ayudando a Mike estarás ayudándote a ti mismo y a tus semejantes. Porque, recuerda, tú puedes ser Mike. Hay más gente con vida sexual a nivel cero patatero. ¿Verdad? ¿Verdad? ¿O va a ser Mike el único?.

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viernes, mayo 26, 2006

De nuevo hay un abismo entre generaciones

Acabo de leer en la sección de cultura del diario El País de hoy, un artículo con el mismo titular de este post. ¿Casualidad, el azar, serendipia?, no. Obviamente me lo he apropiado, pero dejo constancia de que también, entre otros barajé, el de: "Los nacionalismos se curan viajando". El artículo, firmado por Octavi Martí, es una entrevista al catedrático de Estética, poeta, ensayista, novelista y columnista de ese mismo diario, Félix de Azúa (Barcelona 1944) del que la nueva editorial Leqtor ha editado un volumen de sus textos publicados, en ese mismo diario, entre octubre de 1997 y julio de 2002 bajo el título de Esplendor y nada.

Es posible que ya, todos/muchos/algunos/pocos/ninguno, elegir lo que mejor os siente, ya tendréis conocimiento de la misma, o no. Sea como fuere, me he decidido a postear un resumen, entre otras cosas, porque el artículo sólo resulta accesible para subscriptores, pero sobre todo, por un "par de tres" de reflexiones/respuestas del entrevistado. La entrevista comienza en modo autobombo y tal..pero, más o menos, sobre la mitad se puede leer la parte que hace referencia al titular del post.

P. En varias ocasiones, el tema de la columna es el paso del tiempo o la cuestión de la vigencia o desaparición de ciertos símbolos religiosos...

R. Se trata del problema de la necesidad del sentido. Como profesor, descubro el inmenso desconcierto que produce entre los jóvenes el no tener nada a qué agarrarse. Nosotros tuvimos el progreso, el sentido de la historia, el comunismo y otros ismos más o menos aberrantes; ellos, en España, Francia o Italia, ni tan sólo pueden creer en la publicidad material del Gobierno, como en los EE.UU. donde aún funciona la promesa de que van a vivir mejor que sus padres. No tienen horizonte. Eso produce una angustia total. ¡Y aún más cuando no tienes el concepto angustia!

P. ¿Ninguna religión cubre esa nostalgia de trascendencia?

R. Hace algunos años, algunos se hacían budistas o de alguna secta. Ahora no. Están aislados, viven entre ellos, sólo con gente de su edad. Son la "raza joven". Y no creen ni confían para nada en los adultos y sus instituciones, como nos sucedía a nosotros durante el franquismo. De nuevo hay un abismo entre generaciones.

P. Pero la idea nacionalista sí "recluta" entre esa "raza joven".

R. El nacionalismo se ha convertido en el último refugio. Los independentistas tienen buena entrada en la universidad. Ofrecen un placebo de transcendencia. Creo que hacen mucho daño porque el nacionalismo necesita de la detestación del otro. Hoy vivimos en un mundo en que el dominio de los poderes reales, económicos y mediáticos es apabullante. Es el reino de eso que antes llamábamos las "burguesías fácticas". La población está cada vez más desinformada y, en el caso español, el nivel educativo sigue bajando. Los ciudadanos votamos menos, los jóvenes se desentienden de la política y ésa queda en manos de los mayores, de los sectores más comprometidos, de la corrupción y del clientelismo.


Extracto de la entrevista publicada el viernes, 26 de mayo de 2006, en la sección de cultura de diario El País (vínculo exclusivo subscriptores)

Y así termina esa parte de la entrevista. Es obvio que si subo este post, de alguna forma, tendré que mojarme ¿no?, aquí debería aparecer aquello de..."continuará, esperar mi próximo post, y tal y tal, en plan "marketing" o, mejor como dice un amigo mio, "marquetín", así como se lee, con todo el acentazo en la "i" xD

La primera parte donde hace mención al desconcierto que tienen los jóvenes de hoy que no encuentran donde agarrarse en comparación a "otra" juventud que "si" lo tuvo y tal, me parece que lo suscribiría; no sin apostillar, que ni mucho menos toda la juventud de la "otra" juventud, ni mucho menos toda la juventud de esta juventud de hoy en día, se puede dar por aludida. Unos porque ni se enteraron de lo que era el franquismo hasta que la machacona historia se lo puso ante sus ojos y se dieron cuenta -los que se dieron- de que pasaron su juventud como quien escucha llover. Y otros, los de hoy, porque podría citar innumerables ejemplos de jóvenes con sus flamantes carreras recién terminadas y que a pesar, y en esto si que comparto la opinión del entrevistado, de que la preparación universitaria con la que llegan al mundo "real" es manifiestamente mejorable, dan lo mejor de sí mismos, día a día y mes tras mes, en el titánico esfuerzo de aprender a ser seres humanos, que aunque se diga por ahí que es una condición adquirida, no, no lo es para muchos.

De lo demás, tan sólo añadir que, como soy ateo, del tema religión, por lo tanto, paso; aunque curiosamente en esa respuesta se encuentre el titular del post. Y ya, para terminar, soy de la opinión de que todos, todos, absolutamente todos los nacionalismos y algunos ismos más, se curan viajando.

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jueves, mayo 25, 2006

¿Por qué comprar sólo un videojuego?

Corría la primavera de 1982 y para Estados Unidos principalmente, y por extensión para el mundo entero, comenzaba una pesadilla que aun hoy en día atormenta nuestra forma de vida y que ha hecho cambiar nuestras conductas sexuales. Desde el barrio de Castro en San Francisco hasta Cherry Grove en las Fire Island de Nueva York una, entonces, desconocida enfermedad empezaba a causar sus primeros estragos. Hoy, más de veinte años después, la conocemos como VIH. El virus de inmunodeficiencia humana.



También por aquellas fechas otro acontecimiento, este completamente diferente, causaba impacto entre jóvenes y menos jóvenes. El primer ordenador "multitarea" estaba en el mercado. Antes de nada, confieso: soy un Trekkie, siempre lo he sido y siempre lo seré; y aunque me había propuesto no colgar vídeos en este blog, racaneando por La Red ha caído dentro de mis HD's este anuncio comercial de la época. No me he podido reprimir y lo he subido a YouTube. (más tarde me he dado cuenta de que ya estaba colgado xD) Y aquí está, el mismísimo "Capitán kirk" de Star Trek, cuasi autoparodiándose, anunciando el lanzamiento del Commodore VIC 20 de 8 bits bajo el slogan: "¿por qué comprar sólo un vídeojuego?", un ordenador que marcó toda una época, aunque también debo confensar que mi máquina favorita de aquella década fue el Sinclair ZX Spectrum con procesador de 3.45 MHz y su horrible teclado de goma :)) ¡Qué de recuerdos...se me saltan las lágrimas!

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miércoles, mayo 24, 2006

Explorando los cielos

Ah, el retrete portátil. Probablemente uno de los más lúcidos inventos de la Humanidad. Un discreto cuarto, pero cuya utilidad supera de largo a muchos de los ingenios más renombrados. Un objeto imprescindible en el ramo de la construcción, en eventos musicales y deportivos y, en general en cualquier situación que demande una satisfacción inesperada de las necesidades fisiológicas. Pero no acaba aquí el asunto porque el retrete portátil revela nuevos usos para la ciencia y la investigación. Algo que muestra su versatilidad y polivalencia, y sirve para cantar sus alabanzas. Una original y estruendosa utilidad para el retrete portátil, que se une a la revelada en Jackass (una de las mejores escenas del programa tiene que ver con un retrete portátil, Johnny Knoxville en su interior y una grúa que le da la vuelta con hilarantes consecuencias. Disclaimer: no he podido/sabido encontrar el vídeo, hay tanto donde buscar en YouTube que me he desanimado), y tiene que ver nada menos que con la Ciencia Espacial.


Así que si quieres una experiencia que promete ser única te puede interesar el Lil Johnny Rocket, un retrete portátil convertido en cohete espacial. Si, habéis leído bien, han acondicionado el habitáculo para conquistar el cielo; debe ser algo realmente emocionante, toda una sacudida para los sentidos, ascender a toda mecha con los calzones bajados y lo "que nos cuelga" entre las piernas batallando contra la ley de la gravedad. Aunque al parecer se trata de una versión mini, espero que dentro de poco pueda ir en su interior y así sabré qué sienten los astronautas cuando van al baño. Por lo pronto, es una refrescante variante de los cohetes que muchos niños envían al cielo, y seguro que dará nuevas ideas a quienes quieren hacer un cohete original. Eso si, no vale hacer un cohete con cinta aislante y la Barbie de tu hija. Ni tampoco vale hacerlo con la propia hija para enviarla lo más lejos posible.

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martes, mayo 23, 2006

Introspección

Hay días en los que uno no está para nada y hoy es uno de ellos, así que seré breve. La Real Academia de la Lengua define "introspección" como observación interior de los propios actos o estados de ánimo o de conciencia. Pues bien, racaneando por La Red he alcanzado tal grado de introspección etérea que ha superado todas mis expectativas tras contemplar la sutileza y el arte que se esconde en algunos lugares. Pulsa el botón izquierdo del ratón. No lo sueltes. A ver cuánto aguantas. Ni se te ocurra dejar de pulsarlo. Sigue, sigue ¿Ya quieres dejarlo ¿Tan poco aguante tienes? Vamos, un poco más. Persiste. Tú en tu sitio. No te rindas. Vaya, has dejado de pulsar. ¿Cuánto tiempo has aguantado pulsando el botón? En esta retahíla de frases inconexas resumo el contenido, carácter y finalidad de Hold the Button. Siempre puedes intentarlo de nuevo, la superación personal es algo muy loable y de admirar, y ayuda a construir una acusada personalidad y convertirte en alguien más fuerte en todos los sentidos. Eso sí, si quieres ser más que nadie, debo advertirte que el récord de pulsación, en la última semana, está en seis días, veintitrés horas, cincuenta y nueve minutos, cincuenta y nueve segundos y cinco décimas. Encima la página tarda en cargar.

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lunes, mayo 22, 2006

Tras el relax neuronal

Después de haber tenido la media neurona en estado semiletargico durante el fin de semana, retomo la costumbre de soltar alguna que otra tonteria por aquí. Hoy la cosa va de calcetines.

¿Qué fuerzas místicas se esconden tras los calcetines? ¿Qué hay tras ellos, que les condena a muchos a la soledad y el hastío? Más de una vez me he planteado la triste naturaleza del calcetín: nace unido a otro igual, alguien con quien compartir su vida, pero casi siempre lleva el irremediable y trágico momento de la separación. ¿Acaso no es triste abrir el armario y encontrar un calcetin negro solo, que de pronto ha perdido a su compañero? ¿Por qué a de ser siempre así? ¿Por qué el dolor de vivir solos? Quien no lo crea, que meta varios pares de calcetines en un cajón, en poco tiempo verá que algunos desaparecen, dejando en la soledad abosoluta y desoladora a otros. ¿Se van, son raptados en contra de su voluntad, se desvanecen? ¿Sufren los calcetines solos, o han aprendido a asumirlo y a desarrollar una conducta estoica ante su destino? Tantas preguntas y tan pocas respuestas...Tan sólo la cruda realidad, hay millones de calcetines solos en el mundo, y todavía no sabemos por qué. Y yo que creía que lo sabía todo. Como mucho, puedo hacer de Sherlock Holmes del mundo de los calcetines y exponer algunos de los casos más sangrantes y descorazonadores. Así que racaneando por La Red en busca de documentar esta reflexión me encuentro con "lonely sockets" una página, un tanto abandonada, donde ver algunos calcetines solitarios en busca de compañero para poder volver a una vida normal y plena. ¡Ayudémosles!

Para compensar tanta soledad y tristeza, y en plan Rappel, unas recetas de amor extraídas de recetas mágicas de las que desconozco si dan o no resultado pero suenan muy bien. Si alguien las utiliza y "funcionan" se ruegan detalles.

Baño de amor de venus
Hervir siete palos de canela con trece clavos. Luego, añadirles las esencias de Ambar, Venus y Afrodita. Hacerse tres baños seguidos ofrecidos a la diosa Venus por el atractivo y el amor conseguido. Ofertarle una vela roja e incienso de jazmín.

Baño para atraer el amor
Ingredientes: tres partes de pétalos de rosa, una parte de gengibre, y esencia de lavanda. Mezcle esto si desea atraer el amor a su vida, visualícese, como alguien cariñoso y en armonía; en busca de algo similar. Incienso de rosa, luminaria de color rosado.

Baño para la salud y el amor
Ofrecido a la Caridad del Cobre (Ochún, diosa del amor).Ingredientes: champaña y miel. La persona debe untarse el cuerpo con la miel de abeja, ofreciéndole la miel a la diosa del amor, diciendo que así como la miel es dulce; así debe ser todo para uno, dame amor y salud. Después se enjuagará ligeramente elevando la champaña y bañándose el cuerpo completo. Pida el deseo a la diosa del amor. Ofrézcale una vela de color amarillo.

Baño de amor de Santa Elena
Bañese con el jabón de Venus. Después aplíquese las esencias de amor atrayente con el perfume de Afrodita y ofrezcale una vela a Santa Elena pidiéndole lo anhelado con respecto al amor. Incienso de pachulí.

Para encontrar Amor!
Ingredientes: 3 rosas amarillas, 5 granos de maíz, una cucharada de miel 5 clavos de especie, 5 rajitas de canela. Esencias de: amor, atractivo, sigueme los pasos, llamadera y triunfo. Las rosas, el maíz, los clavos de especie y la canela se hierven en un recipiente con agua por media hora, luego se deja enfriar y se liga con las esencias y la miel. Después del baño se enjuagará con este preparado por 5 días, dando las gracias a Ochún, encendiendole una vela de color amarillo, y dándole las gracias por la protección del amor!

Baño Planetario para el Amor
Ingredientes: 7 unidades de rosas: blancas, amarillas, rosadas, rojas y claveles rojos. Esencias en aceite de Amor, Pachulí, Ven a Mí, Sigueme los Pasos, Llamadera, Atracción y Afrodita. Forma de prepararlo: Macerar las flores en una suficiente cantidad de agua, luego agregarles las esencias indicadas y aplicárselas después de un baño que deberá hacerse a las 6:00 am.,éste baño deberá hacerlo por tres días consecutivos, y debe prender en cada uno, una vela dedicada al Amor, dando la gracias, como si todo ya lo recibió. Se recomienda hacer el baño normal utilizando jabón de amor.

Incienso del verdadero amor
Una parte de canela, una parte de lirio, unas gotas de aceite esencia de pachulí. Quémelo para el amor.

Incienso para atraer y fortalecer el amor por su pareja
Dos partes de Sangre de Dragón, una parte de lirio, media parte de canela, media parte de pétalos de rosa,unas gotas de aceite de almizcle y unas gotas de aceite de pachulí. Quémelo.

Para atraer y fortalecer el amor que siente por los demás
Dos partes de sándalo, media parte de albahaca, media parte de bergamota, unas gotas de aceite de rosa y unas gotas de aceite de lavanda. Quémelo.

Incienso de Afrodita
Una parte de canela, una parte de cedro y unas gotas de aceite de ciprés. Quémelo en los rituales para atraer el amor.

Creo que más tarde me voy a dar una vuelta por el herbolario de mi barrio, más que nada porque hay una dependienta de muy buen ver, y me da que seguro que me echa una mano con algunos de los ingredientes.

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jueves, mayo 18, 2006

¡Vaya par de chorradas!

La primera de ellas va de como cocer un huevo con dos teléfonos móviles. A ver, que la cosa tiene su explicación. La premisa es que hay gente, estudiantes sobre todo, que tienen más posibilidades de acceder a uno o más teléfonos móviles que de acceder a utensilios de cocina de forma regular. Si a eso unimos que es mucho más probable tener más pericia con "cacharritos" como los móviles que con las sartenes, ya se va viendo la cosa un poco más clara.

Racaneando por La Red me encuentro con este sitio web que explica que pasos tenemos que seguir para freír un huevo usando dos teléfonos móviles. Se necesitan los dos citados móviles, una huevera y un aparato de sonido (una radio AM/FM o un equipo Hi-Fi). El proceso consiste, a grosso modo, en que debemos establecer una llamada entre los dos móviles, lo cual nos costará dinero, pero qué se le va a hacer, ya que no vais a pisar la cocina para conseguir un huevo cocido. Siempre se puede consultar antes las tarifas telefónicas. Y cómo no, que los más hipocondriacos y paranoicos se planteen lo que pueden hacer los móviles con sus preciados cerebros, si con un poco de maña se puede cocer un huevo con dos móviles...Seguro que a más de uno/a se le quitan las ganas de coger una llamada.

Y vamos con la segunda. Ahora va de condones. Si, habéis leído bien "con-do-nes". Unos lo denominan "el condón del borracho". Otras se alegran, ya que confiesan que, al parecer, hay "personal" con poca destreza para colocarse el "paracaídas". El caso es que una compañía holandesa WingMan ha lanzado al mercado un extraordinario avance tecnológico y como no pretendo ser demasiado original y el asunto tiene su gracia, desde "de todo un poco" os presento el "aplicador de condones desechable"

El invento está dando que hablar según se puede comprobar por el número de blogs que se han hecho eco del asunto. Las hay de todos los países, desde alemanas hasta húngaras o hebreas pasando por japonesas y suecas. Y claro, ¡cóno no!, también en España el aparatito de marras, ha encontrado acomodo. Para que luego digan que no estamos a la que salta en materia tecnológica. (vídeo educativo)

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martes, mayo 16, 2006

Nostalgia, la memoria del corazón

No suelo ver TV pero cuando lo hago, al margen de algunos deportes muy concretos, me gusta ver documentales. El pasado domingo estaba yo en una de estas viendo como una familia de 5 miembros, como no norteamericana, había instalado cámaras por toda su casa con el fin de grabarse al estilo de programas de telerealidad tipo Gran Hermano. La verdad no le vi la gracia al asunto y me dispuse a ver el partido -partidazo al final- de Rafa Nadal en Roma, pero un segundo antes de cambiar el canal, un spot publicitario captó mi atención. Estaban anunciando para la próxima semana, en ese mismo espacio, una prometedora serie de documentales sobre internet y en concreto sobre las dial up Bulletin Board System.

Vale que ahora lo que se lleva es el documental de denuncia como Farenheit 9/11 de Michael Moore o Super Size Me de Morgan Spurlock. Pero como el tema de las BBS había tocado mi fibra sensible me anoté mentalmente que debía racanear un poco por La Red en busca de información adicional.

Y lo que he encontrado hoy ha sido, ni más ni menos, que el sitio web oficial del documental dirigido por Jason Scott. En un par de trailers que hay descargables en varios formatos he podido ver que, en mi opinión, tiene buena pinta, sobre todo porque se ha optado, de forma acertada, por las entrevistas a usuarios, profesionales y técnicos, que cuentan sus experiencias con sus módem, y además con el testimonio de personas que ayudaron a crear la red de BBS y que luego participaron en la creación de internet.

Ahh las BBS..bah, no sigo que lloro. Bueno, si. Una era entrañable, pioneras en las comunicaciones y que tanto tienen que ver con lo que ahora usamos y disfrutamos (o sufrimos según se mire) Hablo de los tiempos en que nos conectábamos a una BBS a 300 baudios y empezó la era del intercambio de información, de forma desinteresada y abriendo el camino a los que otros llamaron de forma pomposa "autopistas de la información". Tiempos extraños ya casi olvidados, que resultaron gratificantes para todos aquellos que aprendimos a cultivar la paciencia y a aprovechar al máximo nuestra conexión.

En fin, que el documental parece estar hecho como se tienen que hacer las cosas. Tres años de trabajo y cinco horas y media de grabación. Toda una lección para más de uno que sigue teniendo equivocado el concepto de lo que tiene que ser una red de información. Ahora sólo queda esperar que lo pasen entero por el canal de ciencia para grabarlo o, en su defecto, que algún alma caritativa, agradable y cariñosa, sabedora de mis gustos, y previo desembolso de 40 dolares de los USA, me lo regale un día de estos porque...a mí comprar directamente estas cosas, como que no.

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domingo, mayo 14, 2006

En Julio, todos a botar

Hoy, al mirar el extracto de la tarjeta de crédito enviado por el banco y repasando los cargos, me encuentro con uno de 60€ que corresponde a la compra de un ratón inalámbrico. Ratón inalámbrico cuya esperanza de vida está ya caducada porque tras aplicar sobre el mismo toda la batería de medidas, que no son muchas, de reanimación indicadas por el fabricante para casos de emergencia no hay manera de que funcione. Lo hizo durante un par de semanas pero eso fue todo.

Así que como penitencia, y para no sentirme como un redomado idiota, me he planteado un ejercicio virtual y de paso escribir este post domiguero contando la experiencia. Para ello, me he puesto a googlear en busca de alguno de esos foros donde afectados por algún tipo de desmán comercial se reunen para contar sus experiencias y encontrar posibles soluciones. Pero mira tú que racaneando por La Red me entero de que el próximo día 20 de Julio se va a celebrar el World Jump Day, una iniciativa para cambiar la órbita del planeta Tierra.

Al igual que evito al cognazo de mi vecino dando un saltito para esconderme detrás de ese árbol gordote para huir de su terrible compañía, al parecer también un saltito de esos puede evitar desgracias mucho mayores, si cabe. O sea, el fin del mundo. Por un lado, noticias fatalistas anuncian un posible impacto de un meteorito dentro de los próximos 60 años y por otro la Naturaleza amenaza seriamente nuestros desmanes y abusos desde que el hombre es hombre industrial, así que los científicos se afanan por salir airosos del probable Armagedón y una de las soluciones que barajan sería un "sencillo" cambio de órbita terrestre.

Para conseguir tal cosa, afortunadamente, no hay que gastarse una millonada en construir carísimos y sofisticados dispositivos, sino simplemente ponerse todos de acuerdo. Lo suyo es quedar un día y a una hora toda la población preparada, y cuando llegue la hora H (concretamente el 20 de Julio de 2006, a las 11:39:13, hora de Greenwinch) se da un salto. La Humanidad entera. Todo quisque, a la vez. Ale hop. Y hala, nueva órbita, problema solucionado. Ahora bien, a ver como leches ponemos de acuerdo a todo el mundo, con sus cosas, sus trabajos, sus franjas horarias, sus costumbres y demás. Habrá que ir pensando en lo del carísimo y sofisticado dispositivo, más que nada, por si acaso.

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viernes, mayo 12, 2006

Una tacita de café cremoso

El café está más que integrado en nuestras vidas. Concretamente en mi profesión hay alguno/a que, hasta que no se ha tomado el tercer café del día, no se le puede considerar ser humano, y gruñe, farfulla y arroja material clínico a su paso. O sea, que más de uno/a adora el café por encima de todas las cosas, y ríete del síndrome de abstinencia que producen otras substancias a priori más dañinas para el organismo. Aunque una cosa es depender del café y otra muy distinta es echarle fotitos a cada taza de café que nos tomemos. He exagerado un poco la situación, pero me sirve para presentar este sitio web que me he encontrado racaneando esta mañana por La Red.

Un fotolog hecho gracias al esfuerzo y dedicación artística de, entre otros, los empleados de la compañía Victrola Coffee&Arts radicada en una de las ciudades más cafeteras del planeta. Si, estoy hablando de la ciudad donde está ubicada la sede de Starbucks y algunas otras más, entre ellas una que no mencionaré. Ubicada en el estado de Washington, Seattle, conocida también como la ciudad del grunge es una ciudad llena de atractivos que incluso fue nombrada la mejor ciudad estadounidense en 2005 para acceso a conexiones inalámbricas a Internet y que si no fuera por la cantidad de lluvia que suele caer a lo largo del año sería ideal para vivir, y si no que se lo pregunten al psiquiatra Frasier Crane. Para aquellos que no conozcan esta extraordinaria serie de TV, tan sólo decir que ha estado emitiéndose ininterrumpidamente en EE.UU., durante veinte años 1984-2004 y que destaca por un humor inteligente y corrosivo.

Pues, bien, es sabido que una de las variedades de mayor aceptación es el café cremoso, casi un fetiche para algunos que quedan embobados viendo cómo la crema de la máquina cae sobre su oro negro ¿..! Por otra parte, también está más que asumido que la variedad "Crema" es la única forma potable de tomar café medianamente decente de muchas de las máquinas que se encuentran en hospitales, oficinas, ministerios, etc. O sea, mejor tomar un café de esos antes que otro, que directamente te empuje a propulsión hacia el WC más cercano. Sea como fuere, lo de la crema cayendo en el vaso tiene cierta gracia, al menos para estos usuarios que hacen fotos a las graciosas y serenas formas que toma la misma al entrar en contacto con el café. O sea, fotos de café con leche, enfocadas concretamente en las formas de la cremita. ¿Que he dado demasiadas vueltas para explicarlo? Ah, pero ¿y el suspense...?

Nada que ver con este otro tipo de café que ha brotado desde el fondo de las insondables y vaporizadas alcantarillas de la ciudad de los rascacielos gracias a la creatividad de la compañía de publicidad Saatchi & Saatchi, que ha convertido algunas de las alcantarillas de Nueva York en anuncios de Folgers. ¿Una idea brillante?..pues no sé que decir.

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jueves, mayo 11, 2006

Si la envidia fuera tiña

Ayer estuve leyendo una noticia acerca de una ginecóloga anatomopátologa lucense que ha patentado un sujetador que alivia el dolor cervical. Su nombre Nightbra que al parecer también reduce las molestias en las vertebras.

En la discusión que se creó comentando el hecho, no faltaron las bromas, ni las puyas, ni el sarcasmo. En esta dinámica uno de los contertulios reparó en que el invento resultaba ser una auténtica discriminación hacia el sexo masculino. Este es el comentario, que no hace falta aclarar, que el mismo, es totalmente de coña:

"...esto es auténtica discriminación contra nosotros los machitos, claro, a vosotros se os puede calmar el dolor de cervicales pero a nosotros no, es un remedio feminista. ¿Qué pretendéis? ¿que nos pongamos tetas? ¡A lo que ha llegado el mundo!. España se rompe, el copyleft, las manifestaciones contra el canon, el desprecio a los pobres artistas, los rojos del software libre y ahora también las mujeres nos discriminan. ¡Dios!, ¿dónde iremos a parar?..."
(sic)

Pues bien, ¿qué donde iremos a parar?..bah, no es para tanto. Siempre existen soluciones para todo. Si alguno de esos machitos, a los que se refería el comentario, con dolor de espalda o cervicales, quiere probar el Nightbra y como tampoco es plan decirle a nadie que se opere o que tome hormonas, racaneando por La Red me he encontrado con este sitio web donde se detalla paso a paso cómo obtener un pecho parecido al femenino, y poder llevar sujetadores ¿..! Y para conseguirlo basta con afeitar la zona y rodear el torso con precinto transparente. Dando varias vueltas al rollo de precinto alrededor del tronco, hasta llegar a la zona del pecho, donde podemos cortar, asegurando una zona torneada y más parecida a lo que se quiere conseguir. Dan dos consejos fundamentales para obtener un buen resultado, estar entraditos en carnes para un pecho más resultón, y hacerse con un sujetador apropiado. Y aquí es donde entran en juego los sujetadores de mamá, de nuestras amantes, nuestras novias o, esposas, para comprobar delante de un espejo que se ha hecho todo bien. No explican qué hacer en caso de que alguna de las susodichas entre en ese momento en la habitación donde estamos con la labor, ni la ayuda psicológica que ambas partes implicadas deban precisar en adelante.

No me diréis que esta no es una forma más barata y menos traumática que el llamado "Body Modification". Para que luego me digan a mi que no hay gente "pa'tó"

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miércoles, mayo 10, 2006

Tan lejos y tan cerca

Estaba un poco alicaído porque no daba con la tecla para encontrar un tema con el que posteear en el día de hoy. Ya cuando pensaba que las musas me habían abandonado por el resto el día y justamente cuando me dirigía a la ducha la bombillita de la creatividad ha tililado brevemente alumbrándome con una débil luz.

Que hombres y mujeres actuamos de formas diferentes es bien sabido pero, a veces, los detalles llegan a ser tan diametralmente opuestos que llevados al campo del histrionismo no queda más que mencionar el aforismo aquel referido a los seres humanos de: "dios los cría y ellos se juntan" y para muestra un botón.

Como se duchan las mujeres

Al desnudarse, antes de dirigirse al baño/ducha, seleccionan cuidadosamente los colores de las prendas que se quitan con el fin de echarlas en los distintos cestos de ropa sucia preparados al efecto.

Caminan hacia el cuarto de baño cubiertas con algún tipo de albornoz u otra prenda. Dado el caso, si se cruzan con su amante/novio/marido -táchese lo que no proceda- coquetamente inician ademán de cubrir alguna que otra parte expuesta de su anatomía. Llegadas al baño y reflejándose en el espejo observan detenidamente su psique femenina, tomando oportuna nota mental de la necesidad de hacer algo más de ejercicio.

Una vez dentro del baño/ducha, utilizan la toallita de la cara, la toallita de los brazos, la toallita de las piernas, la esponja grande, la esponja más pequeña y la piedra pómez, lavando su pelo, primero con champú de hierbas enriquecido con 43 vitaminas.

Vuelven a lavarse el pelo para asegurarse de que ha quedado limpio.

Se acondicionan el cabello utilizando un suavizante que mezcla 20 diferentes aromas naturales.

Lavan su cara con jabón facial frotando con firmeza durante al menos 10 minutos.

Para el resto de su cuerpo utilizan un gel dermo-hidratante que ayude a mantener el nivel máximo de hidratación natural de la piel.

Enjuagan el acondicionador de su cabello.

Se depilan axilas -no siempre- y piernas.

Cierran la ducha y de paso secan todas las superficies metálicas que pudieran estar húmedas.

Salen de la ducha. Se secan con una toalla que podría cubrir un pequeño país y envuelven su pelo en una toalla super-absorbente.

Regresan al dormitorio con la misma ropa con la que salieron de él, llevando la cabeza envuelta en la toalla super-absorbente. Si se cruzan con su amante/novio/marido -táchese lo que no proceda- coquetamente inician ademán de cubrir alguna que otra parte expuesta de su cuerpo.

Y ahora nos toca a nosotros. No hacen falta muchas luces para describir:

Cómo se duchan los hombres

Se desnudan quitándose la ropa sentados en el borde de la cama tirándola desmayadamente hacia cualquier sitio.

Caminan desnudos hacia el cuarto de baño. Si se cruzan con su amante/novia/esposa, -táchese lo que no proceda- agitan "lo que nos cuelga" emitiendo una especie de sonido gutural, tipo ¡iuuu-iuuu!.

Observan su psique masculina reflefada en el espejo. Comprueban que "lo que nos cuelga" se mantiene en forma y se rascan las nalgas, por no decir el culo.

Entran en la ducha, se lavan la cara y las axilas.

Mediante la clásica acción limpian sus narices y dejan que el agua arrastre el contenido que pudiera haber salido.

Se enjabonan con el primer gel o jabón que encuentran a mano dejando, en el caso de ser el jabón el elegido, pelillos incrustados en el mismo.

Cierran el grifo y salen de la ducha.

Parcialmente mojados se dan cuenta de que el suelo se ha llenado de agua debido a que las puertas del baño no estaban bien cerradas o la cortinilla no estaba completamente echada.

Vuelven a admirar en el espejo que "lo que nos cuelga" sigue en su sitio.

Vuelven al dormitorio con una pequeña toalla alrededor de la cintura. Si se cruzan con su amante/novia/esposa, retiran la toalla y agitan "lo que nos cuelga" emitiendo, de nuevo, una especie de sonido gutural tipo ¡iuuu-iuuu!, y arrojan la toalla encima de la cama.

Bueno, y hasta aquí hemos llegado. Me meto en la ducha.

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martes, mayo 09, 2006

Memorándum Psicosocial del Administrador de Sistemas

Recuerdo que allá por...no, no voy a contar ninguna batallita, tan sólo estaba intentando hacer memoria de cuando fue la última vez que realicé una llamada al Servicio de Atención al Cliente de mi ISP, al actual seguro que nunca, y que yo recuerde debió ser...me parece que debió ser, con la fiebre por la novedad que se desató hace algunos años cuando Telefónica dejo de ser el operador omnimodo y se abrió el mercado de internet que probé un par de los primeros que se incorporaron al mercado. Pero ésa es otra historia.

Si cuento todo este aburrido preámbulo es porque racaneando por mis discos duros me he encontrado con una especie de memoria general historica acerca de algunos de los diferentes biotipos de personas que, por la razón que fuere, necesitan entrar en contacto con un administrador de sistemas. Las descripciones que se mencionan resultan también aplicables al trabajo habitual que se desarrolla en un Call Center.

El "estudio" está orientado hacia diez biotipos básicos de usuarios/clientes, comienza con la descripción del sujeto y va acompañada de la correspondiente sintomatología y del tratamiento recomendado. Debido a su alto interés social y a pesar de que en su día no fuera publicado ni por Nature ni por Science, ni por ninguna otra publicación especializada, el elevado nivel técnico que muestra en su elaboración y los numerosos datos que aporta son merecedores de una nueva revisión.

Memorándum Psicosocial del Administrador de Sistemas

El explicito: "He intentado lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah si, y tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

El manipulador loco: "Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

El kamikaze: "No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver que pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

El místico: "La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funciono"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

El gurú: "Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane:CreateFnord () ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por sí acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechua.
Se calmara en el momento en que no comprenda lo que decimos.

El gafe: "No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar y transformase en místico.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

El temerario: "Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una maquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las maquinas a hacer cosas para las que no estan diseñadas.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo en la cabeza suele hacer maravillas.

El director de orquesta: "Primero me senté, así, y encendí la maquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levante, mire a ver si las llaves del coche las tenia enel bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Si, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error? "Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

La princesa: (Es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) "Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y seria estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene mi Director General. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

El sospechoso: "No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Parpadea sin cesar y se marca unas muecas que ya las hubiera querido Al Pacino para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

Ufff...menos mal que se acabó. Si has llegado hasta aquí y como dato adicional decir, que supongo que este concienzudo "estudio" biotecnológico debió ser firmado, en su día, por algún grupo de cachondos administradores de sistemas y no me cabe la menor duda de que debió pasar desapercibido a los expertos mundiales en neurociencia y psicología clínica, de otra manera no estaría aquí posteado.

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lunes, mayo 08, 2006

Ya no nos queda ni el recurso del pataleo

¡Con la iglesia hemos topado! Esta frase hecha de nuestro idioma, que no atribuíble a Cervantes, ni a El Quijote, es utilizada a menudo para describir situaciones en las que organismos, instituciones, administraciones, etc., echan mano de rebuscadas normativas ignotas del ciudadano medio ante las que no queda más remedio que decir "si o sí", dado que el recurso del pataleo deja de tener su más profundo e intrínseco significado.

EUROPA PROHIBE LA CALDERILLA

Un vecino de Ávila protesta cada año por el impuesto del vado porque considera que se trata de una medida impositiva arbitraria. Y por tercera vez acudió a las oficinas recaudatorias del Ayuntamiento abulense con 22 kilos de monedas o, lo que es lo mismo, 11.976 unidades de uno, dos y cinco céntimos: en total portaba 190 euros. Asegura Gabriel Téllez que le da igual que en la puerta de su garaje aparque un camión o un carro, porque subraya el hecho de que el vado es "un derecho", no un deber. Los funcionarios, que en otras ocasiones se habían fiado de la cantidad entregada aunque luego tuvieran que contarlo con paciencia, le esgrimieron una norma europea que impide recibir esa cantidad en calderilla. La normativa número 974/948 de 3 de mayo de 1998 dice que "excepto la autoridad emisora y las personas expresamente (sic) por la legislacion nacional del Estado miembro emisor, ninguna parte estará obligada a recir más de 50 monedas en cada pago". Al final tuvo que abonar la tasa municipal de forma menos original.

Fuente: El País, lunes 8 de mayo de 2006, sección gente, Carlos de Miguel. Ávila

Creo entender lo que pretende decir la noticia, aunque también supongo que se ha debido producir algun error de imprenta o similar ya que el texto resulta incoherente en su parte final. Más allá del hecho en sí, dos detalles y una reflexión. Uno, la utilización del poder normativo a "modo y manera". Dos, y apuesto la vida contra una raja de chorizo, estoy seguro que si en lugar de 190 euros hubiesen sido 190 millones, no estaría escribiendo estas líneas.

Y como reflexión inmediata tan sólo me queda decir: "hay gente pa tó".

Lo que si, me muero de curiosidad por conocer las circunstancias, motivaciones, etc...en fín, todo lo relacionado con ese "pedazo" de normativa europea, estoy en ello.

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Scary kids

¡Aaaaaaargh! ¡El niño da miedooooo! No, no es mi reacción ante la noticia de que he sido padre de nuevo, es que hay niños que realmente dan miedo, y no son sólo los que salían en la película "El pueblo de los Malditos" -Village of the Dammed- de John Carpenter, remake de otra del mismo título de los años 60, basada en la novela "The Midwich Cuckoos" de John Wyndham. En aquel pueblo, con aquellos niños tan monos, tan de ojos azules, tan albinos ellos y tan inteligentes pero...a la vez dotados de una infinita crueldad y capacidad para hacer el mal.

Lo peor de todo es que muchos de esos niños que dan sustito salen en anuncios y en etiquetas de productos comerciales, cuando lo que deberían producir es precisamente una sensación de desagrado. Pero bueno, cada cual tiene su propia percepción de lo que es agradable a la vista y lo que no, por más que algunos se empeñen en unificar criterios. Porque, si no, ¿a qué viene que me den auténtico pavor las caras de estos niños de los años 50 del pasado siglo?



Vean, vean, pesadillas aseguradas las próximas noches. La llamada "America de Plástico" conserva buenos ejemplos de niños demoniácos y de comida cuestionalble. Las imagenes valen su peso no en oro, sino en antidepresivos.


Aunque si he de ser sincero, más miedo me da el spam.

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jueves, mayo 04, 2006

Aquí te espero que se está muy calentito


No, no es un relato de terror pero, según se lea, podría pasar por uno. Parafraseando al maestro Edgard Alan Poe, tal vez sea la propia simplicidad del asunto lo que nos conduce al error.

La siguiente historia puede tener lugar en cualquier parte del mundo, no es imaginada ni real, y demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de hacer click en el botón de enviar para evitar malos entendidos o males mayores. Los nombres de las ciudades que se describen son intercambiables, los personajes, como salidos de una comedia de Billy Wilder tan auténticos como, cada uno quiera o pueda crearlos, se enfrentan a una situación rallana con el histrionismo donde podríamos imaginar al bueno de Jack Lemon como prota de la misma. Esta es la historia de "Un email equivocado"

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

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martes, mayo 02, 2006

Un texto apócrifo, por el momento...y un epílogo conocido

Hace ya casi una año, recibi un email de una amiga en el que, ente otras cosas, me comunicaba que, en breve, dejaría su puesto de trabajo en una importante multinacional del sector farmaceútico para trasladarse, primero a Nueva York (este enlace es una de las páginas más visitadas por los newyorkers) y más tarde al sur de India para colaborar en un proyecto de Las Naciones Unidas relacionado con el VIH.

En su email me adjuntaba un texto que nunca supe muy bien a quien atribuir; si lo había escrito ella, una amiga, o estaba extraído de alguna revista o publicación, aunque yo tuve la sensación que era algun tipo de indirecta. El caso es que hoy, racaneando por uno de mis discos duros, he tropezado con él, y tras un nostálgico y cariñoso vistazo me ha parecido que aún conserva la frescura suficiente como para ser publicado. Así que he añadido algunas cosillas, sin desvirtuar para nada el texto original (mayormente enlaces y el "epílogo" final) y lo he titulado: "Fantasías sexuales"...es lo de menos. Si alguien identifica el texto y sabe cual es la fuente, agradecería un post con la referencia para citarlo. Gracias.

Fantasías sexuales

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje: Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... -bueno, eso por sí solo ya sería una fantasía- acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces" con Jack Nicolson y Jessica Lange, remake del original del mismo título -The Postman Always Rings Twice- del año 1946.. que, por cierto, con la que montan en ambos films, no me extraña que el cartero tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!


¿Pero os imagináis eso en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar: ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle: ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas pasan por intentar repetir lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses:

Él:

-¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!

Y tú:

-Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados...¡gordos!, dices:

-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo has probado?..ya, no me contestes. Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya todo superexcitados:

¡¡¡Ascensoooooor!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

-Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
-Si.
-¿Y los tres cerditos?
-Sííí
-¿Y las tres carabelas?
-Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
-Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:

-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarrillos...

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura; ponte tú encima,

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

-¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y él:

-No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:

-¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

-Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

Y aquí terminaba el adjunto de aquel correo que me mandó mi amíga. 2salu2 Carlota, si es que lees estas líneas, allá donde quiera que te encuentres. El siguiente, podría llamar epílogo, no estaba incluído en el email pero lo pongo porque me viene muy bien para cerrar el post:

Howto GNU/Linux: la jodienda no tiene enmienda

METHOD #1
# unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; unmount; sleep
UPGRADE VERSION
# unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; umount
# at now +1 hour unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; uumount # sleep
METHOD SVR4
# unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; unmount; wait
# iostat; test; more; clean; expand; touch; man intro; putdev; fold; pack

(Traducción libre)

MÉTODO 1
# bajar cremallera; desnudar; acariciar; dedo; montar; fsck (comando unix para particionar que en el contexto, imita la voz inglesa "Fuck" que supongo sabreís lo que signifca);más; si; desmontar; dormir
VERSIÓN DE ACTUALIZACIÓN
# bajar cremallera; desnudar: acariciar; dedo; montar; fsck; más; si; desmontar # en una hora: bajar cremallera: desnudar; acariciar; dedo: montar; fsck; más; si; desmontar; # dormir
MÉTODO EN SVR4
# bajar cremallera; desnudar: tocar; dedo; montar; fsck; más; si; desmontar; esperar #estado gral.; probar; más; limpiar; expandir; tocar; pene-tración; situar "parato"; archivar; guardar.

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