Hoy he conocido a Justo

Se viene hablando en estos calurosos días de verano de lo que se ha denominado en llamar el "Caso Seseña". Los grandes diarios nacionales El País, El Mundo o ABC informan puntualmente acerca de lo que consideran la mayor operación especulativa de Castilla-La Mancha. Hoy mismo el titular destacado de la primera página de El País dice: "El dueño de la macrourbanización de Seseña da empleo a ediles del PSOE"; y hoy mismo también, y gracias a una carta al director firmada por Eduardo González Ávila, he conocido a Justo y su página web. Da gusto saber que aun existen, como bien se dice en la carta, guerreros infatigables con el coraje necesario para luchar sin tregua contra la especulación...ánimo Justo, yo también te doy las gracias.

Límite 28 horas

Fin de semana, vacaciones y carpe diem, pero bien... o eso es lo que dicen estos insensatos, que desde hace casi diez años vienen pretendiendo que cambiemos nuestros relojes con el fin de que cada día tenga veintiocho horas en vez de veinticuatro. Acuden a la famosa frase "me falta tiempo para..." y defienden el argumento de que con solo tener cuatro horas más en nuestros relojes, el trabajo y el descanso estarían mejor repartidos. Dicen que con un día de 28 horas no tendremos la sensación de que hemos dormido poco, o de que no tenemos suficiente sueño para acostarnos, o de que nos falta tiempo para cortarnos las uñas de los pies (independientemente de que estos canten o no).


Hay páginas en este site que reunen razones para tal aumento horario. Por ej., nuestras horas de sueño no coincidirian forzosamente con el ciclo día-noche, con lo que demuestran el apego a dos de las más españolísimas de nuestras costumbres, la siesta y la vida nocturna. Ahora bien, ¿se les habrá ocurrido pensar en el aumento de horas de trabajo o de estudio?...mmm.

Polis en apuros

Ser policía es mucho más de lo que normalmente parece. Es estar metido en todo tipo de situaciones, a cuál más extraña y fuera de lo común. Vamos, que no siempre es detener criminales internacionales, ni tampoco todo lo contrario, es decir, dirigir el tráfico en un barrio conflictivo. Hay de todo un poco :) En forma de imágenes, se puede apreciar que ser policía en EE.UU., no es tarea fácil. Si el día que se retiren les dan el famoso reloj barato como agradecimiento a los servicios prestados, es para para poner el grito en el cielo. Latas de cerveza incrustadas en el parabrisas del coche (en vez de ser consumidas como dios manda, ¡habráse visto tamaño desperdicio!), entrenamiento con perros que no han comido desde las Olimpiadas de Barcelona, extrañas serpientes, cocodrilos que se tragan personas enteritas, postes de electricidad de dudoso funcionamiento, tiroteos con desconocidos (que podría ser con gente de confianza, para que todo quede en familia), famosos que en vez de firmar autógrafos conducen ebrios y montan persecuciones de película. Situaciones de lo más peliagudo, etc., etc.


En fin, montones y montones de fotos, algunas más hilarantes que otras, pero todas con los polis como protas. En vez de darles un plus de peligrosidad, lo que les han dado es esta web para que todo el mundo vea que eso de los polis barrigones que toman café y donuts es otro estigma cultural.

Una de birras

Hoy la cosa con la caló y tal pues como que va ir de birras y alcohol. Así que lo suyo es empezar con unas cuantas advertencias: primero, si eres menor, ya puedes cambiar de página y tomarte un batido a mi salud; segundo, la moderación es toda una virtud, y en el asunto del "bebercio" con más motivos; y tercero, si bebes, dale las llaves de tu coche a otro, no importa que no le conozcas, ni se te ocurra conducir. Tras estos consejos de rigor, puedo enseñaros esta página web, que analiza algo así como que dos mil y pico cervezas según su lugar de origen. Ni se me pasa por la cabeza comentar nada sobre marcas, pero si diré que os encontraréis con más de una sorpresa, sobretodo en el top ten de las birras más apreciadas. Para el que no quiera complicarse la vida, puede rebuscar entre todas ellas y a partir de ahí, iniciar una nueva etapa como experto cervecero, pero esta vez con fundamento...bueno os dejo que después de ver tanta cerveza y tanta botella me han entrado ganas de...os lo podéis imaginar. :)

Penumbras laborales

La verdad es que tenía preparada esta entrada con otro texto quizá pelín más incendiario desde el lunes pero la vorágine diaria se ha apoderado de mi. El transcurrir de los días ha ido calmando mi inicial irritación, por decir algo. Hoy, tras tres días de auténtico caos laboral decidido soltar unos bits y no me queda más remedio que pretender ser lo más ecuánime y aséptico posible, por ello me remito a la info., recogida por el diario El País en su sección local bajo el titular "El Clínico suspende 30 operaciones y 250 pruebas diagnosticas por los apagones" y subtitula: "Los cortes de luz dañan equipos médicos y dejan a 800 ingresados sin aire acondicionado". De otra forma se me saldrían los ojos de las órbitas y el sabor amargo de la bilis inundaría alguno de mis sentidos.

Operaciones quirúrgicas suspendidas, tratamientos de radioterapia aplazados, análisis pospuestos y dos delicados y costosos equipos de resonancia magnética averiados. Es el parte de incidencias que los apagones han dejado en el hospital Clínico (con 800 camas ocupadas), afectado desde las 22:00 del domingo hasta ayer al mediodía por constantes e intermitentes cortes de electricidad. Los pacientes denunciaron problemas con la ropa, la comida y el aire acondicionado....

...El rendimiento del hospital y la rutina médica se vio entorpecida por la falta de electricidad "Hemos recordado viejos tiempos, cuando para consultar los resultados de una analítica tenías que caminar de punta a punta del edificio...el sistema informático se desconfigura cada vez que sufre un apagón, y tenemos que volver a meter los datos"..."Hemos estado trabajando tarde, mal y nunca. Muchas veces haciendo pruebas a mano, se quejaban en el laboratorio de urgencias...

Los hospitales están obligados por la legislación vigente a tener generadores de electricidad para paliar los cortes de la red. Estas fuentes de alimentación garantizan que se restablezca la corriente en los quirófanos para seguir operando al menos durante dos horas. También aseguran que funcione una mínima iluminación de emergencia en los pasillos para facilitar la evacuación...Los cinco generadores del hospital, que necesitaron suplir los constantes cortes de corriente durante dos días, tuvieron que ser refrescados con agua por el personal de mantenimiento..."ningún hospital está preparado para soportar más de dos horas sin luz"...Los servicios electrógenos están obligados a cubrir los servicios de más urgencia, por ello se corta el suministro de aire acondicionado o ascensores... Y así, No, no, esto no ha sido una crónica de guerra.

Un apunte a los que hayan llegado hasta aquí...las cosas no han sido tan graves como se puede deducir..¿o sí? :_S

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De hombres y mujeres

Los hombres apestan. Este es el demoledor mensaje de este website, que desmoraliza al más pintado. Las chicas que lo llevan, lejos de reirse de sus problemas con el sexo opuesto, se los toman muy en serio y los denuncian a los cuatro vientos, porque seguro que encontrarán más gente que comparta ese sentimiento, digo yo. Según estas mujeres, somos descuidados, maleducados y muy, muy inmaduros Tienen varias páginas con razones para ello: "los hombres, en general, son criaturas miserables. Odiamos a los hombres. Odiamos la manera que tienen de olvidar los cumpleaños de sus amadas, y sin embargo recordar quién jugaba de delantero centro en el Real Madrid hace 20 años"; "pueden alcanzar escupiendo una distancia de 20 metros y alcanzar un blanco en movimiento, pero no son capaces de orinar sin salirse de la taza"; "todas sabemos que visitan webs como bestiality (NSFW)" ...Sin embargo, son justas en cierta medida, ya que reconocen que hay hombres que merecen la pena, y que hay mujeres que también dan asco. En fin que la web no tiene desperdicio. Y que nos le falta razón en ciertas cosas.

Telefónica y sus cosas

Hoy, con la caló y eso no tengo la media neurona demasiado espabilá, así que me voy a dedicar a reproducir por completo una carta al director que he leído en el diario El País:

M. Pilar Fernández Llamas - Zaragoza
EL PAÍS - Opinión - 17-07-2006

Tengo contratada con Telefónica una línea ADSL y una cuenta de correo telefonica.net. El pasado 29 de junio detecté que no entraban correos procedentes de Hotmail a mi cuenta de telefonica.net y llamé a un 902. Me pasaron con varias personas y realizaron alguna prueba y comprobaron que efectivamente tenía razón. Desde ese día, yo me envío un correo desde mi cuenta de Hotmail a mi cuenta de Telefónica. Dichos correos no llegan a su destino y son devueltos un par de días más tarde al remite.

Desde aquel día 29 he vuelto a llamar al 902 (de pago) y al 1004 preguntando por la "incidencia" y he hablado con Carmen, Elsa, Olga, Araceli, Vanesa, José Antonio, Paula, Sergio, M. José, Manuela, Raquel, Javier, Juani y alguna persona más que no recuerdo.

Telefónica reconoce que hay una "incidencia masiva" desde el día 4 de julio, pero parece que no saben resolverla. Esto último no lo reconocen, es una evidencia.

Después de tanto preguntar he querido poner una reclamación y ha sido casi imposible. Lo he intentado a través del 1004, del 902 y a través de telefonicaonline. ¿Por qué no he podido? Parece que no hay "casilla" para esta cuestión. Lo único que he conseguido es un número de fax gratuito al que acabo de cursar la reclamación.

En este periplo por las líneas de Telefónica he comprobado también una cosa muy curiosa: cuando la respuesta es satisfactoria, te dicen que respondas la encuesta de calidad, y cuando terminas más enfadada que al principio, no te pasan la encuesta. No sé si serán las brujas, porque las casualidades no existen.

Quiero comentar también que el correo de Hotmail lo usan cientos de miles de personas. También he probado a mandar correos desde Telefónica a Hotmail y ha llegado todo bien y sin problemas. Así que la cuestión es que el servidor de Telefónica no acepta correos de Hotmail, pero sí acepta todo el spam imaginable.

Pues nada, que espero que te se solucione el problema. Prueba enviando un burofax.

Arriba y abajo

El ascensor es uno de esos lugares de obligada reunión social. Obligada porque probablemente una o varias veces al día tienes que utilizarlo, compartiéndolo con colegas en el trabajo o con vecinos en el caso. Queda pero que muy feo eso de decir "uysss, se me ha olvidado comprar el tabaco" para no subirte con alguien en el ascensor cuando se tiene clara intención de hacerlo antes de toparte con el "elemento" en cuestión. Es más, queda pero que muy feísimo si llevas 15 años viendo al colega del curro y este sabe que no fumas porque eres un friki corredor de marathon y de carreras de montaña. O sea que haces de tripas corazón y te subes con la auxiliar de rayos X a la que la axila le canta cual pavarotti, o el colega de mirada despectiva. Hombre, también puede ser que te toque la colega maciza de la quinta planta, pero esa es otra historia... Uno siempre recurre a la mirada fija en el panel del ascensor (pocas veces resulta tan interesante que lo haya fabricado Ascensores Monsálvez, en la fabrica de Fuenlabrada, y que tenga capacidad para 10 plazas nada menos). Algo habrá que puedas hacer en vez de mirar al infinito, o comentar el calor que hace. Puedes hacer Tai-Chi, hacer graciosos ruiditos cada vez que se suba alguien, quedarte de cara a la pared totalmente inmóvil, dar rienda suelta a tus flatulencias, maullar, hablar de religión, mirar fijamente al otro pasajero y de pronto gritarle "¡eres uno de ellos!", tocar la armónica, dibujar un cuadrado en el suelo y advertir al vecino que ese es tu "espacio personal"...En fin, cosas éstas que hacen el trayecto más entretenido. Pero si por una de esas te falla la imaginación aquí tienes 50 Fun things to do in an elevator. A partir de entonces será el colega del curro el que recuerde que se ha dejado el expediente en el despacho.

La belleza está en el interior

Vamos, eso decían (y dicen) todas las películas Disney. Eso quiere decir que no hay que preocuparse tanto del aspecto físico y las apariencias. Evidentemente, esto lo entiende cada uno a su manera, máxime cuando hay que demostrar que se es fan de algo. Sir ir más lejos, cuando se es fan de la Disney, como el pavo este que me he encontrado racaneando por La Red.


No me voy a detener en su afan coleccionista (más de 15.000 objetos de la compañía del ratón Mickey que construyen una verdadera casa Disney de arriba abajo), sino de su cuerpo. Ese cuerpo de friki cubierto por ¡más de mil tatuajes con motivos Disney! Huelga comentar que estamos ante el fan más fan entre todos los fans que puede haber en el mundo mundial de las creaciones de Walt Disney y sus acaudalados herederos. El que hace los tattoos tuvo que reirse lo suyo en su día cuando entró en su local un corpulento adulto que le dijo: "buenas, ¿me tatúa una Sirenita?. Esa sorpresa no duraría mucho, porque son exactamente 1.166 los tatuajes que cubren el cuerpo de George C. Reiger Jr. Ha salido en numerosos programas de televisión y revistas (los usanitas son únicos en sacar provecho de sus aficiones y excentricidades), en los que cuenta cosas como que empezó a tatuarse a los 18 años y que ahora le duele más tatuarse que hace cinco años. No puedo evitar preguntarme dónde tendra tatuada la nariz de Pinocho. xD

Volviendo a las andadas

Si, si, ya sé lo que vaís a decir...a este tío se le va la pinza, ya está otra vez con lo mismo...pues sí ¿qué pasa, hago daño a alguien? No. Así que allá va.

¿Qué es lo que nos acompaña en cada íntimo y relajado visionado de una peli pr0n, aparte de los pañuelos de papel? Pues la música, algo olvidado y a veces maltratado por los aficionados al género. Cuántas veces hemos oído una melodía y hemos pensando "esto parece sacado de una peli pr0n", dicho además con cierto tono despectivo. Pues bien, ha llegado la hora y el momento de reivindicar el valor de las bandas sonoras de la pelis pr0n. Sugerentes y ambientales, estas canciones recurren a todos los registros posibles con tal de darle el contrapunto justo a las no menos sugerentes imágenes que acompañan. Los chicos de FluffertraX, entre otras delicatessen, han recopilado cientos y cientos de bandas sonoras de cine pr0n y te las ponen en bandeja en una completísima emisora de radio online al alcance de todos, y encima gratis..¿a que mola?...Lo mejor de la música del cine pr0n, desde las clásicas y familiares melodías setenteras con guitarra y saxo hasta cosas un poco más modernas, propias del estilo videoclipero. Esta mañana cuando me he pasado por allí he encontrado una autentica joya, el tema se titula Body Love, de 27 minutos estilo tecno de los primeros días.

Hala, después de este pedazo de post no me podréis decir que ando mal de culturilla musical. ¡Ahh..se me olvidaba! los jadeos no están incluidos en las canciones, así que no seáis morbosos y no perdáis el tiempo en busca de.

Un whisky con tres gigas, perdón, hielos

Vamos a ver, lo de los usos raros parece un tema interminable. Nunca dejaré de admirar a toda esa gente que imagina nuevos usos para objetos cotidianos. Por ej., esta mañana, racaneando por La Red, me doy de bruces con un howto para destilar alcohol utilizando un PC...¡Alto, un momento!...Dejad que os lo explique antes de que se os haga la boca agua y os imaginéis haciendo botellones alrededor de la torre de un amigo.


Utilizando el procesador y el ventilador de un ordenador cualquiera, ¿puede obtenerse alcohol? Pues sí. Ya no hay que recurrir a la bañera de nadie. Según cuentan en Exaflop, conectando con sumo cuidado una serie de pequeñas tuberías a los componentes del ordenador, y obligándole a efectuar alguna tarea, el calentamiento y posterior enfriamiento originan el mágico liquido. Ahora sí que podéis pensar en las posibilidades. El proceso, aunque sencillo, ha de repetirse varias veces, hasta obtener el resultado que se desea. La elección del procesador para destilar os la dejo a vosotros. Tendréis que discernir que suena mejor, si "Destilerías Pentium" o "Destilerías AMD". En cualquier caso, no corráis mucho la voz sobre esto, que luego, pasa lo que pasa, y sale la noticia en los telediarios con algún titular tipo: "Internet impulsa el alcoholismo infantil". Oiga Vd., esto es un experimento científico...aunque yo todavía no lo halla pillado del todo...¿alguna ayudita?

Indymedia, la mayor red mediactivista contra la hegemonía informativa

Indymedia es una extensa red de nodos locales, cada uno de los cuales se define como un Centro de Medios Independientes. Tal y como su propio nombre sugiere, cada CMI aglutina a activistas independientes y organizaciones alternativas de la zona ofreciendo una cobertura informativa no corporativa, no jerárquica y no comercial.

Esta red de nodos que sigue creciendo cada año, tuvo su punto de partida en un primer centro de medios que se creó en Seattle en el año 1999 durante las protestas que se llevaron a cabo contra la reunión que la OMC celebró en dicha ciudad. Indymedia nació, por tanto, gracias al movimiento de resistencia global (mal llamado antiglobalización, cuando de lo que se trata, en este caso, es de globalizar la libertad de expresión de los movimientos sociales). Este vínculo sigue siendo muy fuerte y se aprecia en la actividad frenética que se desencadena en el conjunto de la red cada vez que se celebra una contracumbre contra el G8, contra el FMI o la OMC, así como durante las celebraciones del FSM. Más allá de su representación en el ciberespacio, Indymedia actúa también como espacio físico y tecnológico de confluencia de periodistas y mediactivistas independientes durante las cumbres: salas de ordenadores reciclados y conexión a internet desde la que crónica, imágenes, archivos de audio y vídeo son enviados al ciberespacio durante las protestas.

Cuando la comunicación libre molesta al FBI

Para lograr que todo el mundo pueda publicar directamente su información (noticias, fotos, entrevistas, vídeos) sin miedo a que sea manipulada o censurada, los CMIs siguen el principio de la publicación abierta. De este modo, se asegura que los propios colectivos y periodistas independientes puedan generar las noticias desde su punto de vista y publicarlas directamente en Internet. Además los comentarios que cualquiera puede añadir a las noticias, dan el derecho de réplica y permiten que surjan interesantes debates, que a veces son más valorados que la propia noticia original. No se trata de construir noticias pretendidamente objetivas, desde la posesión de la verdad absoluta, sino de construir y mantener una serie de herramientas libres para permitir la libre publicación, traducción y comunicación, promoviendo que cada cual se forme su propia opinión. Nada más lejos de los monopolios informativos de los medios corporativos.

El incesante murmullo de voces críticas, de noticias incómodas para el poder, de fotos incriminatorías y datos reveladores hacen que los enemigos de Indymedia sean abundantes. De hecho, la vigilancia policial a los contenidos de los CMIs es muy estrecha. Los requerimientos (legales e ilegales) para retirar noticias especialmente reveladoras ocurren con cierta frecuencia.

Una arquitectura libre y distribuida

A pesar de la relativa independencia de cada nodo, a nivel técnico existe una gran comunidad de hackers voluntarios de diversos países que colaboran mutuamente para mantener las diferentes máquinas y ayudarse entre ellos en la administración de sistemas, bbdd y programación. Tanto los técnicos, como los editores y traductores utilizan listas de correo electrónico, servidores de chat, y wikis para elaborar las noticias y tomar decisiones.

En cuanto al software utilizado, la apuesta de Indymedia es la del software libre. No podría ser de otro modo, ya que sólo el software modificable de código abierto ofrece garantías de seguridad suficientes para proteger la identidad de los usuarios y asegura la ausencia de puertas traseras. Igualmente, el software libre permite la transparencia tecnológica necesaria para gestionar los servidores sin jerarquías, de forma colaborativa y sin dependerías técnicas o económicas. Es por ello que la inmensa mayoría de los CMIs corren sobre plataformas GNU/Linux con Apache, PHP, Perl, Tomcat, MySQL y/o PstgreSQL y ejecutan aplicaciones web con licencias libres. Algunos de estos programas (los que gestionan directamente la publicación de noticias) son conocidos gestores de contenidos, como Spip o Drupal con retoques o extensiones para adaptarse a los requerimientos estructurales y funcionales de los nodos de Indymedia. Pero lo más interesante de esta red es que la mayoría funciona con aplicaciones desarrolladas específicamente por y para Indymedia: servidores de noticias ActiveSF, MIR o dadaIMC.

Defender el medio, defender el mensaje

Debido al peligro de represalias contra los participantes y recursos tecnológicos de los CMIs se empieza a extender el uso de tecnologías para evitar o dificultar estos ataques. Ejemplos de esto son los mirrors que muchos nodos tienen, las copias de seguridad separadas geográficamente, el uso de sistema de ficheros cifrados para proteger los datos incluso si se confiscan los HDs, etc. Para proteger a los colaboradores que leen o publican material, la política de Indymedia es no guardar logs en los servidores web. Además los programas permiten conectarse vía HTTPS. Lo mismo ocurre con los wikis y otros servicios web complementarios. Los servidores de chat también pueden ser accedidos mediante cifrado y existe documentación en multitud de idiomas para ayudar a los editores y demás colaboradores a configurar correctamente los programas correspondientes.

Pero desde el secuestro de HDs que realizó el FBI, los técnicos están buscando formas de lograr aún mayores niveles de seguridad. Es por ello que en las listas técnicas se está empezando a estudiar la posibilidad de utilizar redes friend-to-friend que permitan dificultar al máximo la censura de la información publicad en Indymedia.

Ya lo decía el visionario Marshall McLuhan, que "el medio es el mensaje" y en caso de Indymedia el mensaje (el medio) es claro: construir y defender una red informativa independiente, participativa y segura; unir el esfuerzo a hacktivistas y mediactivistas de todo el planeta para globalizar la comunicación liberada.

El presente texto es un resumen del mismo, con algunas aportaciones, publicado por EVhAck evhack.info@gmail.com documento .pdf

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Algunas razónes, o no, de porque el email es parecido a un pene

Una vez más voy a echar mano de mis antiguos y socorridos HD's para introducirme en la máquina del tiempo y rescatar y traducir, más o menos libremente, un impagable post de hace más de diez años que por una de "esas" aún está en La Red

"Algunas razones, o no, de por que el email es parecido a un pene"

* Algunas personas lo tienen, otras no.

* Aquellas que lo tienen se quedarían hundidas en la miseria si lo perdieran.

* Estas mismas personas piensan de aquellas que no lo tienen que son seres inferiores al creer que les confiere cierto tipo de poder, están equivocados.

* Aquellas personas que no lo tienen pueden coincidir en que es tan sólo un juguete y pensar que no vale la pena el follón que arman aquellas que lo tienen sólo por el mero hecho de tenerlo.

* A muchas de las personas que no lo tienen le gustaría probarlo.

* Puede estar levantado o caído.

* Es más divertido cuando esta levantado pero se hace complicado mantener cualquier otro tipo de concentración.

* En el pasado lejano, su único propósito era transmitir información considerada vital para la supervivencia de las especies.

* Algunas personas, hoy en día, continúan aun creyendo firmemente que este debería ser su único y exclusivo uso.

* Una vez se comienza a jugar con el, es difícil de parar.

* A algunas personas les gustaría estar jugando con él todo el día si no tuvieran otras cosas que hacer.

* Es una forma de interactuar con otras gentes.

* Algunas personas se toman este tipo de interrelación de forma seria, otras tan sólo como mero pasatiempo.

* Algunas veces es difícil determinar que clase de persona eres al manejarlo hasta que resulta demasiado tarde.

* Si no se le aplica las medidas apropiadas de protección puede expandir virus.

* No tiene cerebro por si mismo. En su lugar utiliza el nuestro.

* Si se utiliza demasiado, nos encontraremos con que cada vez resulta más y más difícil pensar con coherencia.

* Se le da una importancia que no se corresponde con su tamaño real e influencia.

* Si no se es cuidadoso en su manejo pueden surgir graves problemas.

* Tiene su propia agenda. De alguna forma, no importa cuan buenas sean sus intenciones, pervertirá su comportamiento. Luego te puedes preguntar a ti mismo. ¿Por qué coños hice esto?

* No tiene ni consciencia ni memoria, dejándolo todo a merced de su propio mecanismo y repetirá las mismas cosas estúpidas que hiciera con anterioridad.

Por lo leído, y transcurridos estos once años desde que el post fue escrito, "la cosa" sigue comportándose de forma muy similar. Vamos que eso del proceso evolutivo va a resultar ser un camelo.

Por mera casualidad

A proposito de algo que he leído, y que no merece la pena mencionar, tenía pensado soltar unos bits sobre floodear, trolls, flames, lamers, y demás jerga, pero sin querer parecer irónico, y no se muy bien, si por asociación de ideas, serendipia o vaya Vd., a saber, racanenado por La Red, me he encotrado con algo..bueno aquí va:

Las flatulencias pueden ser motivo de risa en el trabajo, en clase o en una conferencia, pero la triste verdad es que no tienen gracia en absoluto, ¿o si?. Ni para quien la sufre en primera persona, ni para quienes se ven afectados por las mismas en un radio, digamos, de unos veinte metros.


El invento va de una especie de filtro que, colocado a modo de sello entre nuestras posaderas y la ropa interior, elimina los molestos efectos de los problemas de gases. Debo aclarar que no tiene fines médicos, es decir, no es un parche cuya aplicación nos vaya a eliminar nuestras afecciones digestivas. Pero a más de uno/a le puede venir bien, en esos casos en los que dejarse llevar por las necesidades corporales puede ocasionar más que problemas en nuestras relaciones sociales. El Flat-d viene en un único tamaño, y según cuentan habrá que adaptarlo a la parte que queramos cubrir con unas tijeras, tras lo cual se enjuaga y se coloca con esparadrapo para no herir la piel de localización tan sensible. Es más puede usarse varias veces, ya que permite repetidos lavados. Porque pensabas lavarlo ¿verdad? ¿O pensabas ahorrar en esparadrapo haciendo que se te pegará gracias a....? Tú verás, cacho guarro.

Los test no sirven para nada: a] si b] no c] más o menos

Para conocernos mejor a nosotros mismos y a los demás, al personal, a veces, le da por ponerse a rellenar tests y más tests. A través de las respuestas, se suelen obtener perfiles más o menos acertados sobre nuestra personalidad, aficiones, expectativas y demás. Desde luego que no son fiables al cien por cien, como frecuentemente tratan de hacernos creer. Ya a la hora de elegir y elaborar las preguntas clave hay cierta manipulación, por los criterios que emplean los expertos (o no tan expertos) para hacerlas porque a veces se ve claramente que nos están guiando hacia el objetivo que pretenden. De cualquier manera, hay tests para todo y para todos, como vemos en esta web. Divididos por categorías y echando un rápido vistazo encuentro tests que determinan si tenemos madera de millonarios, qué tácticas empleamos para flirtear, qué "estilo" tenemos cuando vamos de compras o si seremos unos ejecutivos trepas. Algunos, sólo por su nombre, merecen la pena echarles un vistazo: Are you a Sex-Smart Man? What's your Destiny? What's Makes You Amazing? o Finding Mr/Ms/ Right. Dicen que hay que registrarse para tener acceso a los tests y no se por qué pero me da a mí que no son nada tontos a la hora de recibir visitas, asi que voy a ello porque he visto uno con el que puedo experimentar durante este fin de semana: The Ideal Sexual Partner Test
Finding the Perfect Person to Please You in Bed :)