Memorándum Psicosocial del Administrador de Sistemas

Recuerdo que allá por...no, no voy a contar ninguna batallita, tan sólo estaba intentando hacer memoria de cuando fue la última vez que realicé una llamada al Servicio de Atención al Cliente de mi ISP, al actual seguro que nunca, y que yo recuerde debió ser...me parece que debió ser, con la fiebre por la novedad que se desató hace algunos años cuando Telefónica dejo de ser el operador omnimodo y se abrió el mercado de internet que probé un par de los primeros que se incorporaron al mercado. Pero ésa es otra historia.

Si cuento todo este aburrido preámbulo es porque racaneando por mis discos duros me he encontrado con una especie de memoria general historica acerca de algunos de los diferentes biotipos de personas que, por la razón que fuere, necesitan entrar en contacto con un administrador de sistemas. Las descripciones que se mencionan resultan también aplicables al trabajo habitual que se desarrolla en un Call Center.

El "estudio" está orientado hacia diez biotipos básicos de usuarios/clientes, comienza con la descripción del sujeto y va acompañada de la correspondiente sintomatología y del tratamiento recomendado. Debido a su alto interés social y a pesar de que en su día no fuera publicado ni por Nature ni por Science, ni por ninguna otra publicación especializada, el elevado nivel técnico que muestra en su elaboración y los numerosos datos que aporta son merecedores de una nueva revisión.

Memorándum Psicosocial del Administrador de Sistemas

El explicito: "He intentado lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah si, y tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

El manipulador loco: "Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

El kamikaze: "No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver que pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

El místico: "La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funciono"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

El gurú: "Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane:CreateFnord () ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por sí acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechua.
Se calmara en el momento en que no comprenda lo que decimos.

El gafe: "No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar y transformase en místico.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

El temerario: "Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una maquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las maquinas a hacer cosas para las que no estan diseñadas.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo en la cabeza suele hacer maravillas.

El director de orquesta: "Primero me senté, así, y encendí la maquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levante, mire a ver si las llaves del coche las tenia enel bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Si, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error? "Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

La princesa: (Es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) "Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y seria estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene mi Director General. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

El sospechoso: "No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Parpadea sin cesar y se marca unas muecas que ya las hubiera querido Al Pacino para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

Ufff...menos mal que se acabó. Si has llegado hasta aquí y como dato adicional decir, que supongo que este concienzudo "estudio" biotecnológico debió ser firmado, en su día, por algún grupo de cachondos administradores de sistemas y no me cabe la menor duda de que debió pasar desapercibido a los expertos mundiales en neurociencia y psicología clínica, de otra manera no estaría aquí posteado.