CSI El Vaticano -El "milagro" de Colwich-

Un joven llamado Chase Kear, practicante de vaulting, una especialidad deportiva mezcla de equitación y gimnasia, sufre un grave percance durante unos entrenamientos en un pequeño suburbio de apenas 2000 habitantes del estado de Kansas llamado Colwich. Rápidamente algunos de los presentes solicitan ayuda a través de sus teléfonos móviles a los servicios de emergencias. Un helicóptero se desplaza y traslada a Kear al hospital...

...mientras, su hermana, tras solicitar los últimos auxilios cristianos para él, junto con otros allegados y familiares se encomiendan al Padre Kapaun[*] para que interceda ante Dios por la salvación de Chase y para ello emplean una plegaria:

Padre Kapaun, pido tu intercesión divina no sólo por Chase Kear...sino porque yo también puedo seguir tu ejemplo de servicio a Dios y a mi comunidad. Por el coraje en la batalla y la perseverancia en la fe, nosotros damos gracias a Dios

Los hechos tras el percance:

Kear sobrevive y tras un tiempo de rehabilitación, su recuperación completa progresa adecuadamente.

Hay dos formas de contemplar el suceso. Por una parte, apreciar y valorar en su justa medida el esfuerzo realizado por todos los profesionales que trataron a Chase Kear [columna de la izquierda] o bien, se puede ignorar todo ello y creer que un grupo de personas con las manos unidas fueron quienes mágicamente y tras hablar con un ser invisible que hace cosas indetectables salvaron su vida [columna de la derecha]

Sea como sea, y al parecer, El Vaticano tiene previsto desplazar un investigador a la localidad.

[*] Del Padre Emil Kapaun se cuenta que era capellán en el ejercito durante La Guerra de Corea, fue hecho prisionero por las tropas chinas, se convirtió en héroe al arriesgar su propia vida rescatando soldados heridos en el campo de batalla antes de que fueran rematados por las tropas chinas y sus hazañas continuaron en el campo de prisioneros. Robaba comida, atendía a los enfermos, desafiaba a los guardias, rezaba el rosario a los soldados, etc., etc. Finalmente, murió en Mayo de 1951 ante la indiferencia de sus captores. Desde entonces, soldados supervivientes, rezan al Padre Kapaun y claman por su santidad.

Fuente

Conozco a todo el mundo

Enrique era muy popular en el hospital donde trabajaba, no solo por su labor profesional sino también por su faceta humana y por hacer gala de un excelente sentido del humor. Un buen día bromeando con el jefe del servicio le comenta: ¿Sabes? conozco a todo el mundo, dí el nombre de alguien, cualquiera, el que se te ocurra, y seguro que lo conozco.

El jefe del servicio, le dice: a ver vacilón ¿conoces a mmm...Mick Jagger?

Pues claro que lo conozco, somos viejos amigos y puedo demostrártelo. Así que Enrique y su jefe toman un avión con destino a Londres y se presentan en la puerta de la casa del cantante. Nada más llamar sale Jagger y dirigiéndose amigablemente a Enrique le dice: ¡encantando de verte Enrique!, tu y tu amigo sois bienvenidos a mi casa, pasar y acompañarme a comer.

Aunque impresionado el jefe de Enrique se muestra escéptico y tras abandonar la casa le dice que aun no se puede creer eso de que conoce a todo el mundo y que lo del vocalista de los Stones es tan solo producto de la suerte y la casualidad.

¡No, no! le espeta Enrique, ¡dí cualquier nombre!...

¡El presidente Obama!

Pues claro que le conozco, tomemos un avión a Washington. Al llegar a la Casa Blanca les recibe Obama, con un ¡Enrique, qué sorpresa!, ahora mismo tengo que asistir a una reunión pero pasar y acomodaros, en unos 15 mins., estaré con vosotros y tomaremos un café mientras charlamos un rato.

Cuando abandonan los jardines de la Casa Blanca el jefe de Enrique sigue sin estar plenamente convencido y así se lo hace saber a lo que responde que como prueba de que no miente diga por tercera y última vez el nombre de alguien.

¡El Papa Benedicto XVI!

¡Lo conozco! mi familia tiene raíces en Alemania y al hoy Papa lo conozco desde pequeñito.

Total, que vuelan a Roma y se dirigen a la Plaza del Vaticano.

Creo que esto no va a funcionar, le dice Enrique a su jefe. Va a ser difícil que el Papa me pueda distinguir entre esta multitud, como conozco a todo el mundo incluidos los guardias voy a ver si puedo llegar hasta su balcón entrando por una puerta lateral, tu, espérame aquí.

Media hora más tarde aparece Enrique con el Papa en el balcón.

Cuando vuelve con su jefe encuentra a éste siendo atendido en el interior de una UVI móvil a causa de un ligero ataque al corazón. ¿Pero qué ha pasado? le pregunta.

El jefe a duras penas acierta a contestar: Todo iba bien Enrique hasta que saliste al balcón con el Papa y un hombre que estaba al lado mio me preguntó, ¿quien es ese que está en el balcón junto a Enrique?

Generador de frases para políticos sin ideas

Ante la proximidad de las elecciones europeas 2009 y visto y oído la dinámica de las campañas de los partidos mayoritarios, plenas de acusaciones mutuas y con poco contenido que interese realmente a los ciudadanos donde se pone de manifiesto la pobreza del lenguaje de nuestros próceres políticos, aquí les presento un manual de frases para que de este modo, al menos, amplíen su reducido vocabulario. Del mismo se pueden extraer sentencias tipo: La democracia empírica es minoritaria en fase transitoria homologable.

La cosa va de combinar cualquier palabra del grupo A, con cualquier otra del grupo B y cualquier otra del grupo C. Al unirlas y con un poco de creatividad se obtiene una frase mágica para políticos de esas que dejan epatado al personal, por ej.: La Política (A) Visceral (B) Degradada (C) influye en la Reconversión (A) Neoclásica (B) Asimétrica (C) con una Magnitud (A)) Macroeconómica (B) Compensada (C), y así sucesivamente...¿no es sublime?

Buen fin de semana.

Nota.- Posteado originalmete el martes 13 de febrero de 2007

Just for the record

Hace ya algunos meses que, medio en serio/medio de cogna, hice una entrada sobre algunas de las estúpidas leyes que suelen aparecer en dumblaws. Pues hoy vuelvo a la carga con algunos datos y estadísticas clínicas que, en muchas ocasiones, suelen dar pie sesudos estudios.

¿Sabías que?...

Fumar es imposible mientras se tiene una erección y si se hace ésta decrece reduciendo la movilidad del esperma.

De los 206 huesos que componen el cuerpo humano adulto, 106 se reparten entre las manos y los pies [54 y 52 respectivamente].

El dolor viaja a una velocidad de más de 350cm. por segundo.

Los humanos y los perros son los únicos animales con próstata.

Un recién nacido respira cinco veces más deprisa que un adulto.

Un beso apasionado consume 6,4 calorías por segundo.

Se necesita la coordinación de 72 músculos diferentes para poder hablar.

Volviendo a los besos. Durante un beso apasionado se llegan a intercambiar más de 270 colonias de bacterias.

A partir de los 30 años la talla de los humanos empieza, eso sí de forma imperceptible, a reducirse.

El cerebro humano deja de crecer a partir de aprox., los 18 años.

El dedo pulgar tiene la misma longitud que la nariz [por favor, no pares de leer y espera hasta el final para comprobarlo :)]

Aunque su peso representa tan solo el 2% del total del peso corporal, el cerebro utiliza el 20% del oxigeno que respiramos, el 20% de las calorías que ingerimos y el 15% de sangre que tenemos.

Los hombres tienen más sangre que las mujeres, casi el doble, 5,8 por 3,31 litros respectivamente.

Otra de narices. La nariz, entre los 30/70 años, crece aprox., 1,27 cm.

La cirugía craneal comienza con el paciente aun consciente dado que el cerebro no tiene terminaciones nerviosas.

Durante el tiempo de vida normal de una persona se generan mas de 453.600 kilos de células sanguíneas.

La lengua de cada persona es única, al modo de las huellas dactilares o la retina.

La sangre en el cuerpo humano recorre más de 19.500 Km., al día a través de arterias, arteriolas, capilares, venas, etc.

El corazón femenino, en gral., late a mayor velocidad que el masculino.

Y para terminar, aunque amenazo con una tercera entrega, ¿Sabías que la reina Victoria aliviaba sus dolores menstruales a base de marihuana y que según esta web, de donde están extraídos todos estos datos, uno de cada 5,5 millones de estadounidenses tiene dos penes?

Mueve la cola

En los comentarios de un post en La Revolución Naturista, me he encontrado con este video en el que un pajarraco llamado Frostie realiza su propia versión bailada del clásico de Ray Charles, Shake Your Tail...

...¡hay que joderse, como se mueve el pajarraco! (^o^)

Una pequeña apuesta

Hace tan solo un rato, al revisar el correo, me he encontrado con un email de mi amigo, el anarquista octogenario conocido como el espermatozoide enmascarado, que venía con una imagen adjunta y del que extraigo algunas líneas:

> ...También te cuento que hoy he pasado cerquita de tu casa pues estuve visitando a ---------, una antigua amante, y sin embargo amiga, que se encuentra en la residencia -------- de --------, en --------- ---------. Mientras esperaba en la recepción me puse a echar un vistazo a uno de los periódicos que había por allí esparcidos sobre una mesa y al ver la fotografía que ilustraba un artículo sobre la ministra Aido, en la que también sale tu" ministra, se me ocurrió "algo" y saqué a pasear mi bolígrafo "terrorista". Estuve tentado de dejar la página en su lugar pero al final, a toda prisa y disimulando para que no me viera una joven muy guapa que estaba detrás de un mostrador, conseguí camuflar la hoja del diario entre otro que yo llevaba...

[omitidos detalles personales]

Más abajo, el email finaliza diciendo algo así como que se apuesta unas cañitas para la próxima vez que nos veamos a que no tengo cojones de publicar la imagen retocada...bueno, peazo espermatozoide cabroncete y pr0nográfico, me debes unas birritas...aquí la tienes.

El artículo en cuestión

PD.- Si me cierran el blog, al fin y al cabo, habrá sido por tu culpa x'D

Vocablos resbaladizos

Otro de los archivos que había en ese viejo HD del que os daba cuenta al final de la entrada anterior lleva el mismo nombre que el titular de este post y dice así:

Abeja, palabra que para los más avezados expertos en la materia refiere a un animal empeñado en dar miel, es, para un colombiano, sinónimo de nalga. Coger, un infinitivo inofensivo para un murciano, puede detonar en los oídos de un argentino, un uruguayo, un venezolano, un chileno, un peruano o un mexicano. En estos países, el retozar con alborozo bajo las sabanas con congéneres agradecidos se resume en un escueto coger. Pato, en Nicaragua, Puerto Rico y Venezuela significa, además de pato, afeminado; y en Colombia, Guatemala, México, y otra vez Venezuela, además de pato, quiere decir orinal.

Ahora vamos a analizar unas cuantos de esos vocablos resbaladizos que esconden dobles significados a modo de cargas de profundidad dispuestas a explotar en el hueso de la risa, vocablos tales como capote, cartucho, barro, desgraciado, pringar, brincar o provocar, y para ello utilizaremos una nota de prensa que bien pudiera tener dos versiones:

Versión A

La policía española, tras 307 días de persecución, echó un capote al gobierno español y logró por fin, sin gastar un cartucho, coger en Laos al prófugo más celebre de la historia reciente de este país: Luís Roldán. Éste no ofreció resistencia. Se da así por concluido un tema que ha sacado de sus casillas a la totalidad de españoles. Luís Roldán, ex director de la Guardia Civil, para muchos un héroe con los pies de barro, para otros un pobre desgraciado, ya está entre rejas. El titular de Justicia e Interior, Juan Alberto Belloch, dio por terminada la aventura de este personaje que a punto ha estado de pringar a los más altos cargos del PSOE. El biministro no se cortó y, delante de toda la prensa, a poco brinca de alegría.

Roldán por su parte, confesó no sentirse responsable de todo lo que ha provocado con su huida y se dispuso a recibir de buen grado el apartamento amueblado que le espera en la cárcel de Ávila. Además en tono coloquial, dijo no estar dispuesto a pagar el pato.

Versión B

La policía española, tras 307 días de persecución, puso un preservativo al gobierno español y logró por fin, sin gastar su virginidad, fornicar en Laos al prófugo más celebre de la historia reciente de este país: Luís Roldán. Éste no ofreció resistencia. Se da así por concluido un tema que ha sacado de sus retretes a la totalidad de españoles. Luís Roldán, ex director de la Guardia Civil, para muchos un héroe con los pies de excremento, para otros un pobre cornudo, ya está entre rejas. El titular de Justicia e Interior, Juan Alberto Belloch, dio por terminada la aventura de este personaje que a punto ha estado de contagiar una enfermedad venérea a los más altos cargos del PSOE. El biministro no defecó y, delante de la prensa, a poco no eyacula de la alegría.

Roldán por su parte, confesó no sentirse responsable de todo lo que ha vomitado con su huida y se dispuso a recibir de buen grado el burdel que le espera en la cárcel de Ávila. Además en tono coloquial, dijo no estar dispuesto a pagar el orinal.

Punto final del desastre.

Conocer los distintos significados de las palabras sirve para entender muchas cosas y para evitar apuros. No hay que caer en la tentación de exigir una cuchara [vagina] a un camarero venezolano y hay que puntualizar que una se llama Concepción. no Concha [sinónimo de cuchara] en Argentina, Colombia, Chile, Puerto Rico y Uruguay. Ahí va una pequeña lista con algunos de esos vocablos resbaladizos:

Abusador: [República Dominicana] grave insulto. Sustituir por explotador
Acabar: [Argentina y Ecuador] tener un orgasmo, copular.
Alzado: Persona o animal en celo.
Amueblado: Casa de citas.
Barro: [Venezuela] excremento.
Bicho: [Puerto Rico] pene.
Bollo: [Cuba] clítoris.
Brincar: [Perú] copular.
Burro: [Perú] vulva.
Cacho: cuerno.
Capote: preservativo.
Cartucho: [Chile] virginidad.
Casilla: [Ecuador] retrete.
Cocacolo: [Colombia] afeminado.
Cortarse: [Puerto Rico] defecar.
Cuero: prostituta
Cuita: [México] excremento.
Chilena: [Bolivia] prostituta
Desgraciado: cornudo
Hincar: [Argentina] copular.
Hoyo: vagina
Josefino: [Colombia] afeminado
Mico: vagina
Paloma: pene
Panocha: [Colombia, Costa Rica, Chile y México] vulva.
Pringar: [Chile] contagiar una enfermedad venérea
Provocar: vomitar
Talega: testículo.

Al parecer todo estos vocablos resbaladizos y más, hasta 120, figuran en un Libro de Estilo cuyos autores llevan por nombre Antonio Jiménez y Luís Martinez, según informaba El País de las tentaciones el 17 de Marzo de 1995.

Hasta aquí el documento. A continuación viene una anotación personal con la leyenda: cosecha del 91, que me ha hecho recordar una noche de un pasado ya remoto cuando un grupo de amigos...y amigas, tras una cena y las consiguientes copichuelas nos dedicamos, a modo de brainstorming, a buscar sinónimos en castellano de las palabras pene y vagina; quiero recordar que sacamos bastantes más de los que a continuación se referencian, pero para ser fiel al archivo estas son las que figuran:

Cola, verga, cipote, pistola, pirula, cigaleta, polla, nabo, rabo, zanahoria, pepino, manubrio, muñeco, trabuco, mondongo, miembro, órgano, flauta, capullo, bolo, bulto, paquete, chorizo, salchichón, salchicha, mango, carajo, picha, minina, minga, manguera, lagarto juancho, cimborrio, pedazo, zupo...y después vienen unos cuantos puntos suspensivos :(

Los sinónimos de vagina deben haberse perdido o estar en algún otro lugar, pero recuerdo que había algunos muy graciosos...uno de los que se me quedaron grabados fue el de chupajornales. Si encuentro el documento, palabrita del niño Jesús, que lo posteo :)

Los cojones

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una misma palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: los cojones.

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos. Así, uno significa caro o costoso [vale un cojón], dos significa valentía [le echó dos cojones], tres significa desprecio [me importa tres cojones] y un número muy alto, grande y par significa dificultad [lograrlo me costó mil cojones].

El verbo cambia el significado. Tener indica valentía [aquel tío tiene cojones], aunque con admiración puede denotar sorpresa [¡tiene cojones!]. poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares [puso los cojones encima de la mesa] Se los utiliza para apostar [me corto los cojones] o para amenazar [te corto los cojones]

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase: Así, el presente indica molestia o hastío [me toca los cojones], pero el imperativo significa sorpresa [¡tócate los cojones!]

Los prefijos y sufijos modulan su significado: a expresa miedo [acojonado], pero des significa reírse [descojonado], -udo indica perfección [cojonudo], pero azo se refiere a la indolencia o abulia [cojonazos].

Las preposiciones matizan la expresión de significa éxito [me salió de cojones], o cantidad [hace un frío de cojones], por expresa voluntariedad [lo hago por cojones], hasta expresa el límite de aguante [estoy hasta los cojones], pero con indica valor [es un tío con cojones] y sin la cobardía [no tienes cojones].

El color, la forma o la simple textura o tamaño aportan significados. El color violeta expresa frío [se me quedaron los cojones morados], la forma, el cansancio [tengo los cojones cuadrados de aguantarte], pero el desgaste implica experiencia [tengo los cojones pelados de repetirlo]. Son importantes el tamaño y la posición [tiene los cojones grandes y bien plantados]; sin embargo, hay un tamaño máximo que no puede superarse [tiene los cojones como el caballo de Espartero], porque entonces indica torpeza o vagancia [le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos].

La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando uno se haya perplejo los solicita [¡manda cojones!].

Es el lugar donde reside la voluntad y de allí surgen las órdenes [me sale de los cojones].

En resumen resulta dificil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

Fuente: Realmente la desconozco, el texto junto con otros que ya iré posteando, porque merecen la pena, lo he extraído de un archivo de un viejo disco duro que antes de tirarlo me ha dado por echar un vistazo a su interior y debe de ser de 1994-95. Si alguien lo identifica agradecería un comentario al respecto.

Actualización: Tras una pequeña búsqueda, citar, que el autor del texto no es otro que el académico de la RAE, Arturo Pérez Reverte.

200£ de multa a una mujer por f****r de forma escandalosa

Responde al nombre de Caroline Cartwright, tiene 45 años y al parecer esta buena señora y su señor marido, llamado Steve, se montan tales follones que, ni más ni menos, han sido denunciados 25 veces ante el Dpto. de Salud Medioambiental de la ciudad. Ella ha negado las cinco últimas, en cualquier caso, ha sido declarada culpable por los magistrados de un tribunal de Sunderland, RU., bajo un cargo de conducta antisocial.

Para corroborar las denuncias y conseguir las pruebas que a la postre han condenado a Ms. Cartwright, el Dpto., de marras, no tuvo otra idea mejor que instalar un equipo de grabación en el piso contíguo al de la pareja, habitado por una mujer llamada Rachel O'Connor, la cual tan solo tenía que apretar el botón de rec cada vez que la pareja se ponía en acción y ella se sentía molesta con los ruidos originados por los juegos sexuales de sus vecinos.

Ms. O'Connor no tiene dudas de que los gemidos y el jolgorio eran de naturaleza sexual y provenían tanto de él, como de ella. También declaró ante la corte que cuando llegó al vecindario, en noviembre de 2007, el folleteo comenzaba a eso de la medianoche y se alargaba hasta pasadas las 03:00 aunque en la actualidad el horario era de 06:30 a 09:00. Las cintas fueron grabadas a través de una pared a prueba de ruidos y a pesar de ello los gémidos, gritos y el sonido de cachetazos son plenamente audibles.

Una oficial del citado Dpto., declaró que se habían realizado 23 grabaciones de la pareja manteniendo sexo y que las cintas contenían sobretodo los gritos de Ms. Cartwright.

Por otra parte, Anne Dimmock, arredantaria del inmueble, declaró que tenía problemas para retener a los otros inquilinos porque los sonidos de origen sexual eran muy desagradables ya que podían incluso deberse a la práctica de algún tipo de violencia. Esta mujer que junto a su socia Melanie Smith regenta una empresa de cuidados domésticos cuya sede se encuentra en el piso inferior declaró también que en ocasiones había tenido que mantener sus reuniones de trabajo en la cocina.

Ms. Smith, la socia, que utilizaba la sede empresarial también como vivienda junto con su hijo recién nacido, tuvo que cambiar de domicilio porque ya no podía aguantar más y declaró que los follones empezaron alrededor de Febrero/Marzo de 2006 y que ella misma había comentado a sus vecinos folloneros que ella lo escuchaba todo y que los ruidos despertaban al bebé.

Como serían los follones que se montaba la pareja que hasta una vecina con problemas de audición, llamada Margery Ball, declaró que llevaba dos años sin poder dormir por las noches por causa de los Cartwrights.

El abogado de los folloneros alegó que el problema de los ruidos lo padecían también éstos, ya que ellos también podían oir a Ms. O'Connor cuando practicaba el sexo, así como la TV de Ms. Ball o las conversaciones de negocios que se mantenían en el piso de abajo.

Total, al final los jueces han multado con 200£ a la mujer a las que hay que sumar las costas del juicio, que ascienden a otras 300£ y una indemnización de 15£ a cada una de las víctimas.

¡Hay que joderse con estos ingleses! :)

Fuente: Sunderland Echo

Comerciales censurados

En numerosas ocasiones los trabajos de los creativos publicitarios son censurados por utilizar el sexo como reclamo. ¿Pero...cómo hacer un anuncio comercial de un vibrador que sea atractivo?...En este par de videos se pueden encontrar algunas respuestas.

Nota.- Alguno de los videos podrían ser susceptibles de ser calificados con un NSFW.

Y ya que estoy puesto, os dejo algunos enlaces a otros videos publicitarios comerciales que por una u otra razón también fueron censurados:

Sobre la cerveza Tuborg
Sobre una crema sexual
Sobre un helado tailandés
Sobre las impresoras Lexmark
Sobre la Coca-Cola Zero

Y Para empezar este fin de semana con buen pie, un striptease artístico de la monumental modelo fetichista y actriz Dita Von Teese para la MTV.

Sabías que...

Primero, una de chinos...en China, bajo ley, para poder ir al colegio, hay que ser inteligente...a ver, hoy toca revisión de inteligencia, tu, para el cole que tienes cara de listo...tu, nuh, tu, te quedas...ya verás como incluso llegarás a escribir paridas en tu propio blog.

Hay formas y formas de luchar contra el paro, en la isla del Océano Pacífico llamada Guam, existe una especie de currete de lo más peculiar. Consiste, de forma debidamente remunerada, eso sí, de ir por ahí, ayudando en lo que se puéa al personal, la demanda laboral, de este tipo de especialistas es muy alta y surge por la existencia de una ley que rige en la isla que prohibe terminantemente llegar virgen al matrimonio.

En cambio, en zonas de Colombía, al parecer, todavía existe la extraña y retrógrada costumbre de que las mujeres tan solo puedan mantener relaciones sexuales con sus maridos. Además, en la primera ocasión que se tercie para ello debe de estar presente un testigo muy peculiar...la madre de la mujer. Me pregunto, más que nada por aquello de que quien hace la ley, hace la trampa, si se contempla, siempre en casos de fuerza mayor, que el testigo pueda ser sustituido por ______________

Y es que estamos como siempre, con aquello de que las cosas de la jodienda no tienen enmienda. Por ejemplo, en Libano, si eres hombre, es legal mantener relaciones sexuales con animales, eso sí, los animales tienen que ser hembras porque de otro modo puedes ser castigado con la pena de muerte...¡Nada de mariconadas!

¿Y qué me dicen de Indonesia donde está prohibido masturbarse y por hacerse una simple pajilla te pueden decapitar?...¡qué bárbaros!

En Hong-Kong, sin embargo, son más considerados. Si eres mujer y te has comido una ración de cuernos tienes derecho a cargarte a tu pareja, pero siempre que lo hagas con las propias manos...nada de cuchillos, hachas o pistolas como ocurre por aquí. En cambio con la amante cochina y marrana noy hay limitaciones, te la puedes cargar como te venga en gana.

Luego está lo de fomentar el consumo de alcohol a costa del sexo de forma descarada como sucede en la población de Santa Cruz, en Bolivia, donde está permitido la venta de condones a través de máquinas expensadoras pero como premisa éstas deben estar ubicadas en lugares donde a su vez sea legal la venta de alcohol.

Los ingleses siguen siendo muy suyos. En Liverpool, existe una ley de obligado cumplimiento local que dice que en las tiendas donde se vendan peces tropicales está permitido hacer topless...ahora no os vayáis disparaos a google a buscar el número de locales que podrían existir con estas características en la ciudad y ver si hay imágenes.

Muchas más chorradas legales en Dumblaws, incluso por tener, tienen un test orientado a enteraos.

Evolución de las relaciones sexuales 1894-2008

Allá por 1894 una tal Ruth Smythers, a la sazón esposa de un pastor metodista, escribía un libro titulado Sex Tips for Husband and Wives donde ofrecía consejos para jóvenes matrimonios. Estamos hablando de la época victoriana cuando las relaciones sexuales estaban consideradas más propias de rebeldes y de gentes de mal vivir que algo con lo que gozar y hacer gozar al personal. He aquí algunos de aquellos consejos:

* La esposa deberá estar siempre alerta para mantener el mínimo de relaciones sexuales y limitar la clase y el grado de las mismas.

* Algo a tener muy en cuenta es que un marido egoísta y sensual siempre podrá abusar sexualmente de su esposa, en cualquier caso, el sexo hay que practicarlo poco, muy poco, porque de otra forma podría convertirse en orgía lujuriosa.

* La mayoría de los hombres son pervertidos por naturaleza y si les das la más mínima oportunidad te verás envuelta en problemas tales como hacer el amor en posiciones extrañas o que te besen por todo el cuerpo y viceversa.

* La recién casada podrá permitir un máximo de dos breves relaciones sexuales a la semana y a medida que el tiempo vaya trascurriendo hará todo lo posible para reducir la frecuencia de las mismas. El fingir una enfermedad, la falta de sueño o los dolores de cabeza pueden ser tus mejores aliados.

* Para muchos maridos lo mejor del acto sexual se encuentra en el relax que se produce tras quedar exhaustos después de haber consumado el mismo. La esposa deberá asegurarse que ese relax no llegue a producirse, de otra forma el marido podría verse tentado a repetir.

* Tan pronto como tu marido haya acabado empieza a molestarle con pequeñas cuestiones o encargos que deseas que haga al día siguiente.

* Las buenas esposas deberán estar siempre en continuo aprendizaje y poner en práctica nuevos métodos para disuadir al marido cuando éste se sienta excitado sexualmente. El iniciar cualquier tipo de discusión previa al encuentro sexual se ha mostrado como un método muy eficaz.

* La esposa nunca permitirá que su marido pueda observar su cuerpo desnudo y nunca le permitirá que él le muestre el suyo.

* Muchas esposas saben lo conveniente que es dormir con camisones de algodón y pijamas completos, también de algodón, para él, ya que no es necesario quitárselos durante el acto sexual y dejan al descubierto una mínima parte del cuerpo.

* Si tu marido intenta besarte en la boca gira la cabeza delicadamente. Si levanta tu camisón e intenta besarte en cualquier otra zona de tu cuerpo reacciona inmediatamente poniendo de nuevo el camisón en su lugar, salta de la cama y di que tienes que ir al baño.

* Una vez en la cama la esposa deberá apagar las luces y permanecer en silencio evitando hacer ruido alguno ya que el marido podría interpretarlo como señal sexual.

* Si tu marido te toca, deberás permanecer inmóvil. Tu cuerpo en movimiento podría provocar su excitación. El acto sexual, cuando no se pueda evitar, deberá ser practicado en la más completa oscuridad.

* La esposa se mantendrá completamente en silencio mientras el marido sopla y resopla durante el acto sexual y bajo ninguna circunstancia pronunciará palabra alguna durante el mismo o cualquier otro tipo de exclamación.

* No provoques a tu marido con tu cuerpo, hablando, leyendo o dibujando cualquier cosa que pueda sugerir sexo.

* Si tu marido intenta seducirte con palabras lascivas la buena esposa inmediatamente cambiará de conversación realizando algún tipo de pregunta que no tenga nada que ver con el sexo.

* Al llegar el décimo aniversario la mayoría de esposas ha completado el ciclo de crianza de los hijos con lo que habrán alcanzado su meta. A partir de ahí deberán evitar cualquier tipo de contacto sexual.

Veamos ahora si esos consejos resisten la comparación con otros extraídos de un libro de Holly Hollenbeck titulado Sex Lives of Wives, publicado en 2008:

* Tener entusiasmo por el sexo y mantenerlo es factible. Hay que intentar no decir nunca que no, así como estar concentrada y no distraerse con otras cosas durante el acto sexual.

* Sé tu quien tome la iniciativa, excitarás a tu pareja y el placer que recibirás se verá incrementado.

* Debes de ser creativa, -hacer el amor como una dama y a la vez siguiente de forma lujuriosa tal y como lo haría una fulana- unas veces de forma romántica y otras de forma desenfrenada, utilizando los susurros y las respiraciones entrecortadas, los jadeos de placer y las miradas lascivas.

* Cuéntale tus fantasías y utiliza la imaginación, podéis jugar a médicos y enfermeras, ser tu la huésped de un hotel y el un camarero, estudiante y profesor, puta y cliente, fan y famoso, caballero y dama en apuros, comportarte como lo haría una madame etc., etc.

* Ten confianza en tus propios deseos sexuales, así como en que ninguna de tus iniciativas va a ser rechazada. Intenta incorporar las cosas que más placer le puedan causar a tu pareja, haciendo sugerencias sobre las mismas. Describe lo caliente que te pone como practica el sexo.

* Halaga su técnica amatoria, comenta que te gusta todo su cuerpo, excítale durante el acto sexual, ésto le hará feliz y le obligará a hacértelo a ti también.

* Si le practicas una felación, rápidamente comprobarás los resultados. Acaricia sus genitales, juega con ellos, utiliza tu lengua, ama su pene como si fuera tu mascota.

* Si le gusta ver películas pr0n, sugiere ver alguna juntos. Acercarte a una librería y compra algún libro erótico que pueda ser leído por ambos, navega por Internet y comparte las salas de chat con él.

* Busca lugares al margen de la cama para mantener relaciones sexuales e intenta estar concentrada solo en él y en su placer.

* Debes ser muy consciente de lo que a ti te causa más placer y demostrarlo -cuanto más intenso sea tu deseo, más se excitará él- Algunas cosas que le suelen gustar a las mujeres son el que les chupen las orejas, los dedos de los pies, practicar el sexo encima de una lavadora cuando se encuentra en el ciclo de centrifugado o_O [NSFW] etc., etc.

* Haz todo lo que sea necesario para parecer sexy. mantén a tu pareja al tanto de la ropa íntima que piensas ponerte o comprar e incluso llévale contigo de tiendas.

* Recuerda los buenos momentos, haz que no se le olviden las cosas que hacéis durante el acto sexual y que le provocan un máximo placer. Recrea la primera vez que mantuvisteis relaciones sexuales o disfruta de una segunda luna de miel.

Mmmmm...a título personal comentar que no creo que estos últimos consejos puedan realmente ayudar a mantener o mejorar una relación sexual hoy en día [sobre todo en lo que se refiere al pr0n y a compartir las salas de chat de Internet x'D] o sí, vete tu a saber; en cuanto a los primeros, ¡qué decir! que incluso es posible que alguno de los Roucos Varelas de este mundo podrían estar de acuerdo, total o parcialmente, con ellos; más de lo que si estoy seguro es que en materia sexxxual hemos recorrido un largo camino y el salto evolutivo, por denominarlo de alguna forma, tuvo lugar a partir de la segunda mitad de los años 60 del pasado siglo, durante la guerra de Vietnam, los hippies, y aquel haz el amor y no la guerra que marcó a toda una generación y a las venideras. Aquello si que fue una revolución en toda regla, e incruenta además, me atrevo a decir que la única revolución que aun perdura y perdurará para siempre porque, al fin y al cabo, la francesa, la rusa o la china se han quedado en nada o en casi nada.

Fuente

La historia del koala y el lagarto

Un koala estaba en lo alto de un árbol fumándose un peta, en eso, que un pequeño lagarto que pasaba por allí, le ve, y exclama:

- ¿Passa contigo Koala?

- Aquí, ya ves, fumándome un peta...¿te apetece?...le responde el koala.

El pequeño lagarto se acerca, se acomoda a su lado, y le dice:

- ¡Venga pa'ca, que rule ese chirifú!

Tras acabar con el canuto al lagarto le entra sed y decide bajar del árbol a tomar un trago de agua pero mientras baja, y como ha pillado un buen pedete, resbala y cae a un río que había debajo.

Un cocodrilo que estaba observando se acerca hasta él, le ayuda a salir del agua, y le pregunta:

- ¿Que pasa contigo enano?

El lagarto cuenta al cocodrilo que acaba de fumarse una porrete con un koala en lo alto de un árbol, que le había entrado la sed y que había decido bajar a beber agua pero con el colocón se había caído al río.

El cocodrilo responde, que ya, que eso lo había visto y se dirige al árbol donde está el koala, levanta la cabeza y grita:

- ¡Eh tu koala fumeta!

El koala mira hacia abajo y mientras se enciende otro canuto, responde:

- Pero hodío lagarto, ¿cuánta agua has bebido?

Fuente

Momentos críticos

Hoy me he echado unas risas leyendo El País mientras esperaba un rato en la consulta de mi pediatra prefe y también, al parecer, la prefe de mi hija. Y no lo digo por los temas relacionados con la sanidad pública de la CAM en los que cada uno cuenta la feria según le va [1] [2] [3] [4], y digo según le va porque, así de pasada, a mi se me ocurre ahora que hace ya una treintena larga de años la sociedad británica tenía un modelo de sanidad pública que era envidiado por todo el mundo hasta que llegó la Thatcher y se lo cargó con iguales o parecidos argumentos que los que por aquí manejan hoy en día algunos.

Pero bueno, no era de ese tema del que quería bloggear sino de la tan traída y llevada crisis que todo lo inunda y que también ha llegado a los baretos de barrio como bien relata con humor Moncho Alpuente y me atrevo a añadir que se ha quedado corto. Le tomo prestado el titular y añado que según me cuenta el propietario de El Rinconcito, no tengo lo que se dice barrio y este bareto es lo más parecido que hay por aquí a mano, que sí, que si no fuera por los jubiletas, que para ellos la crisis es menor porque sus ingresos en efectivo no han mermado, curiosa teoría por cierto, hacía ya semanas que habría tenido que despedir a alguno de los camareros. Con algo de sorna le pregunté que quien hubiera sido el agraciado y me contestó que cualquiera menos Jetta, una rumana de muy buen ver y generosa pechonalidad a la que quieren mucho sus jubiletas masculinos. ¡Qué hodío y qué visión comercial!

También me he reido con lo de Ruta de azoteas para "cazadores de diseño" porque me ha hecho recordar el momentazo de unos currantes, creo contaban que pertenecían a la Cadena Ser, que una tarde veraniega de hace ya tiempo no dieron crédito al chow [nsfw] que se les ofrecía justo enfrente del edificio de la Gran Vía en el que penaban.

Y se acabó. La verdad sea dicha que tenía la intención de haber blogeado sobre lo que a continuación viene debido a la flojera que padezco desde hace unos días:

OMFG! I just found out I have not updated this since the 29th...You would not believe that I'd been abducted by aliens. Apologizes!...Nuh!, thing is I was absorbed for my work, my family, hanging out at pr0n sites and playing The Sims, just generally being a coach to the secret service. My day really pisses me off from 8am to whenever. I am so over it. In any case I declare solemnly to update at least once a week. Wanna test me? This is just for my ever faithful and devoted public. :)

Fuente: The Lazy Bloggers Post Generator [muy útil para cuando no tienes nada que decir y no te quieres quedar callado]

Como hacer feliz a una mujer....

Para hacer feliz a una mujer, un hombre tan solo necesita ser:

1. Un amigo
2. Un compañero
3. Un amante
4. Un hermano
5. Un padre
6. Un gurú
7. Un cocinero
8. Un electricista
9. Un carpintero
10. Un fontanero
11. Un mecánico
12. Un decorador
13. Un estilista
14. Un sexólogo
15. Un ginecólogo
16. Un psicólogo
17. Un exterminador de plagas
18. Un psiquiatra
19. Un fisioterapeuta
20. Un buen oyente
21. Un organizador
22. Un buen padre
23. Muy limpio
24. Compasivo
25. Atlético
26. Cálido
27. Atento
28. Galante
29. Inteligente
30. Divertido
31. Creativo
31. Tierno
33. Fuerte
34. Comprensivo
35. Tolerante
36. Prudente
37. Ambicioso
38. Capaz
39. Valiente
40. Determinado
41. Sincero
42. Dependiente
43. Apasionado
44. Compasivo

...sin olvidar...

45. Echar piropos a menudo
46. Disfrutar ir de compras
47. Ser honesto
48. Ser muy rico
49. No provocar estrés
50. No mirar a otras mujeres

...y al mismo tiempo se debe...

51. Prestar toda la atención sin esperar ninguna o más bien poca a cambio.
52. Ofrecer todo el tiempo posible
53. Respetar su espacio y nunca estar preocupado acerca de donde pueda ir.

...y es muy importante...

54. Nunca olvidar
- cumpleaños
- aniversarios
- las citas que ella haya hecho

Como hacer feliz a un hombre

1. Desnudarse
2. Preparar algo de comer

Coda.- Para que luego digan las mujeres que los hombres somos más simples que el asa de un cubo x'DD

Documentación

¡Corre, corre, vete a buscar a tu madre!

Un padre amish y su hijo entran por primera vez en su vida en un gran centro comercial y quedan epatados por todo lo que ven, en especial, lo que más atrae su atención son dos brillantes paredes plateadas.

Hijo: ¿qué es eso padre?

Padre: no lo sé hijo, nunca había visto nada igual en toda mi vida.

En ese momento observan como una viejecita en silla de ruedas se acerca y aprieta un botón, las paredes se abren y la mujer se introduce con su silla en lo que para ellos parece ser una pequeña habitación; las paredes se vuelven a cerrar y padre e hijo se quedan mirando como se van encendiendo secuencialmente unas luces con números que se detienen en el último de la serie. Pasados unos segundos la secuencia comienza otra vez pero en forma descendente; finalmente las paredes se vuelven a abrir y aparece una rubia súper buenorra de unos veintitantos años...

...en eso que el padre le dice al hijo: ¡corre, corre, vete a buscar a tu madre! x'D

Fuente

Noticias del Planeta Tierra

Resumen ecléctico y desordenado de noticias curiosas sobre personas, hechos y costumbres, acaecidos en el Planeta Tierra a lo largo y ancho de la historia de la humanidad:

* Alexander Graham Bell, inventor del teléfono, nunca pudo hablar a través del mismo, ni con su madre, ni con su mujer, ambas eran sordas.

* 14 millones de personas murieron durante la primera guerra mundial; en los primeros años que siguieron al conflicto 20 millones lo hicieron a causa de una epidemia de gripe .

* Durante la I guerra mundial un mono sudafricano fue condecorado y promovido a cabo.

* Los Toltecas iban a la batalla armados con espadas de madera para no herir a sus enemigos.

* El emperador Calígula, en cierta ocasión, provocó una batalla contra el dios del Mar, Neptuno, y ordenó a sus soldados que aleatoriamente arrojasen desde los barcos sus lanzas con saña al mar.

* En las islas Tiwi, las mujeres son casadas al nacer.

* Solamente uno de cada veinte nacimientos, lo hace en la fecha señalada por los ginecólogos.

* Una pareja tuvo 5 hijos entre 1952 y 1965, todos ellos nacidos en un 20 de febrero

* Julio Cesar, usaba la corona de laurel, para disimular su calvicie.

* A la doble ganadora del premio Nobel, Marie Currie, no le permitieron convertirse en miembro de la Academia Francesa, por ser mujer.

* Los dos IQ con puntuación más alta realizados, corresponden a dos mujeres.

* George Washington cultivaba marihuana en su jardín.

* En la Edad Media, los moralistas extremos, abogaban por que las orejas de las mujeres debían ser cubiertas en la creencia de que María había concebido a Jesús a través de ellas.

* 14 años antes de que se hundiera el Titanic, en abril de 1912, un escritor, Morgan Robertson, escribió un libro en el que se relataba el choque de un barco del mismo tamaño y similares características que el Titanic contra un iceberg una noche de abril, el nombre del barco, en el libro...Titan.

* [1] La gente en Siberia consume leche congelada. x'D

* Era normal en la Grecia antigua que los hombres hiciesen ejercicios atléticos en público...desnudos.

* San Nicolás, el ícono anglosajón por antonomasia de la Navidad, era el patrón de los ladrones y de las vírgenes en la antigua URSS.

* San Patricio, el patrón de Irlanda, no era irlandés.

* En el Perú antiguo, cuando una mujer encontraba un patata con una forma poco usual, la costumbre era presionarla sobre la cara del hombre más cercano.

* La partenofobia, es lo que padecen quienes sienten temor ante mujeres vírgenes o púberes.

* No hay relojes en los casinos de Las Vegas.

* La guerra de los cien años, duró 116.

* Durante el siglo XVII, un sultán de Turquía, ordenó que todas las mujeres de su harén fuesen arrojadas al mar y las reemplazó por otras.

* En algunos lugares de la península Malaya, las mujeres tienen harenes de hombres.

* Padecer pogonofobia, es temer a la barba.

* El rey Salomón de Israel, tuvo 700 esposas y cientos de concubinas.

* Durante el reinado de Isabel I de Inglaterra, existía un impuesto que se aplicaba a los hombres que llevaran barba.

* El Chop-suey, no es un plato nativo chino, sino que procede de California y fue creado por inmigrantes chinos.

* Iván el Terrible, se vanagloriaba de haber desflorado a miles de mujeres vírgenes y de haber asesinado a un número similar de sus descendientes.

* Augusto II, rey de Polonia, tenía un elevado apetito sexual y fue padre de cientos de hijos ilegítimos durante su vida.

* Islandia, es la democracia más antigua.

* El trono imperial de Japón ha sido ocupado por la misma familia en los últimos 300 años.

* Los guerreros de las tribus de Etiopía acostumbraban a colgar los testículos de sus enemigos en la punta de sus lanzas.

* El agua de colonia originalmente se comercializaba como remedio contra las plagas.

* Pedro el Grande tenía la cabeza de su querida esposa cortada y puesta en una jarra con alcohol, más tarde ordenó que la cabeza fuese colocada en su cama.

* San Juan, fue el único de los doce apóstoles que murió de muerte natural.

* Lenin, a causa de un desorden cerebral degenerativo, murió con la cuarta parte de su cerebro.

* Jorge III fue declarado loco en 1811, nueve años después de su muerte.
.
* A Eisntein, le ofrecieron ser presidente de Israel, rehusó diciendo que el no tenía cabeza para tales problemas.

* Originalmente la palabra abracadabra se utilizaba con un propósito muy específico, curar la fiebre del heno.

* Algunos judíos ortodoxos extremistas, rehúsan hablar hebreo en la creencia de que esa lengua, está reservada a Dios.

* Catalina I de Rusia, dictó una ordenanza por la que no se permitía a ningún hombre emborracharse en sus fiestas, antes de la 9 de la noche.

* Edward Kennedy, cuando estudiaba en Harvard, se llevó un cate en la asignatura de español, por falsear un examen.

* Theodor Herzl, un líder sionista, tuvo la peregrina idea de convertir a los judíos al cristianismo con el fin de combatir al Islam.

* [1] También algunos esquimales utilizan refrigeradores para mantener la comida congelada.

Así fue, y así lo he contado, otro día, más.

Última hora: seguimos vivos, el LHC, no se ha cargado el planeta y habrá que seguir pagando la hipotéca.

Fuente :)

Explicando la teoría de la evolución a mi perro

Estamos en la edad de piedra, 50 individuos viven juntos en un radio x, son sedentarios, cazan, recolectan, comen, etc., etc., y al igual que nosotros creamos residuos, ellos hacen lo mismo, sobre todo, restos de comida y restos biológicos. Estos restos de alguna u otra forma atraen animales...el lobo es el más atrevido, en ocasiones, viven a una distancia cercana a nuestros ancestros, apenas 1km., ¿la razón?, puede encontrar alimento fácil en el vertedero humano cuando la ocasión se presenta.

Entre los lobos, el que más pilla es el que llega antes al chollo. Y así, paso a paso, se fueron acercando más y más. Por otra parte, nuestros ancestros, observaron que la proximidad de los lobos ahuyentaba a otros animales potencialmente peligrosos para ellos...y así, otra vez, poco a poco, la confianza mutua fue creciendo. Un día, un lobo atrevido se acercó tanto, tanto, que llegó a pillar al vuelo los restos de comida que uno de aquellos humanos arrojaba al suelo...en ese preciso momento se produjo el salto evolutivo y el lobo se convirtió en perro y de paso en la primera criatura domesticada por humanos...así que, por favor, clinton: ¡haz el puto favor de no acercarte a la mesa mientras estamos comiendo!...

...me ha ladrado de forma estúpida, buh, solo es un perro. x'D

No hay mal que por bien no venga

Ella se consideraba una chica físicamente normal, los varios doctores que a lo largo de sus catorce años de vida la habían examinado nunca la detectaron anomalía alguna. El mogollón se destapó al cumplir su decimoquinto cumpleaños cuando fue a realizarse un examen ginecológico de rutina tras tener su primera menstruación.

Nerviosa y con algo de miedo metido en el cuerpo se tumbó en la camilla de exploración. El nuevo galeno comenzó su rutina y al poco se quedó sorprendido. No era frecuente encontrar pacientes con ese tipo de patología. Se trataba de una disrrafia conocida como útero didelfo. Consiste, a grandes rasgos, en tener dos vaginas, dos cervix y dos úteros, se da en proporción de una entre un millón de mujeres y existen diferentes variantes. Al tener conocimiento del diagnóstico se vio a sí misma como un especie de monstruo. El transcurrir del tiempo ayudó a superar los malos momentos llegando a la conclusión de que no hay mal que por bien no venga, veréis:

Sí, tenía que utilizar dos tampones cuando le venía la menstruación y dar a luz resultó pelín complicado pero...¿y lo bien que se lo pasaba?. Por ejemplo, cuando tenía algún rollete y llegaba el momento de comentar el tema con un: mira, ejem, tengo algo que decirte...la reacción por parte de la pareja del momento solía ser siempre la misma: ¡mooola!. Las dos vaginas eran completamente funcionales, bueno, la izquierda un poco más pequeña de lo habitual. Perdió su virginidad dos veces. La primera cuando tenía 18 años y la segunda dos semanas más tarde con el mismo chico. Los dos clítoris rulaban a las mil maravillas, incluso se lo pasaba pipa cuando encontraba a un amante con la suficiente habilidad digital como para procurarle dos orgasmos al mismo tiempo, y a veces, hasta tenía sueños eróticos en los que hacía el amor apasionadamente con un hombre con dos penes.

Fuente

Pues nada, a no perder la esperanza, a veces los sueños se hacen realidad, y en este caso aun más porque como haberlos, haylos, ya que existe una rarísima patología, que se da en uno de entre cada cinco millones de varones, llamada difalia o duplicación peneana que ya podéis imaginar en que consiste.

[NSFW]
[SFW]

Un murciélago en el sujetador

Primero fue lo del mono aquel bajo el sombrero, después la iguana en el sujetador y ahora le toca el turno a un murciélago también en otro sujetador...como le decía Don Quijote a Sancho...cosas veredes que non crederes.

Al parecer una recepcionista de un hotel de la ciudad de Norwich, en el condado de Norfolk, Reino Unido, cuenta que ese día se vistió como cualquier otro para ir a trabajar. Añade que durante el trayecto lo único que notó inusual fue una ligera vibración que atribuyó al vibrador de su teléfono móvil.

No fue hasta pasadas cinco horas, cuando se tomaba un pequeño descanso al mediodía, cuando empezó a notar extraños movimientos bajo su sujetador...y allí estaba, un pequeño murciélago que no había encontrado mejor lugar donde pasar el día. El murciélago, tras el shock inicial y supongo que muy a su pesar, fue inmediatamente liberado en el jardín del hotel.


Miss Hawkins, que así se llama la chica de 19 años, jura y perjura que a partir de ahora revisará con mucho cuidado sus sujetadores antes de ponérselos.

Por otra parte, un especialista del Bat Conservation Trust ha declarado que nunca antes había oído que un murciélago hubiera sido encontrado en el interior de un sujetador.

Bueno, para todo hay una primera vez. Así que ya lo sabéis churris, hay que revisar bien la tetera antes de colocársela, no os vaya a ocurrir lo mismo.

Fuente