miércoles, noviembre 29, 2006

Feld Charles I, el emperador de la T-1

This conversation is over -esta conversación ha terminado- Así concluye, uno de esos artículos que por su temática vienen a demostrar aquello de que no es la ficción quien imita a la vida sino que, frecuentemente, es la propia vida quien imita a la ficción. El artículo está publicado en la edición de hoy del diario El País, en la sección de suplementos correspondiente a Madrid.


Una vez leído, se podrá opinar que este hombre puede padecer algún tipo de alteración psiquiátrica relacionada con lo que se conoce como sustancia reticular activadora ascendente localizada en la unión de la médula espinal con el cerebro, o bien que su comportamiento se deba a un errático funcionamiento de los neurotransmisores encargados de trasladar la información entre sus neuronas, o bien que tras padecer un profundo periodo de confusión y deslocalización haya podido caer en un trastorno psicótico agudo, o bien, etc., etc. Sí, se podrá opinar.

Pero dejando al margen especulaciones u opiniones, de lo que caben pocas dudas es de que este hombre que se desenvuelve en seis idiomas -español, inglés, francés, alemán, ruso y la que se cree que es su lengua autóctona, el etíope- que de alguna manera acreditan sus estancias en Etiopía, India, Rusia, París y California; que tiene como domicilio actual un banco al lado de la cafetería de empleados de la T-1 del aeropuerto de Barajas en Madrid; que lleva más de tres años viviendo en esa misma terminal; que ha pasado por ser emperador, rey, médico militar y profesor, y que se hace llamar Feld Charles I.

De lo que caben pocas dudas, decía, es de que este hombre representa un auténtico misterio. Diplomático africano, emperador hindú hijo de una conocida emperatriz de la India, poseedor de un reino en Etiopía, nadie lo sabe. Según confiesa, el destino no quiso que pudiera volar hasta la soleada California y le dejó en Madrid con la misión de construir un palacio popular.

El artículo en El País pdf

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martes, noviembre 28, 2006

¡Friki, friki, friki!

Desconozco si es el trabajo de una persona o de varias y el tiempo empleado en la realización del mismo, pero lo cierto es que tan sólo ponerse a escribir estas más de 250 -he contando 265- sugerencias destinadas a convertir al más común de los mortales en el más friki de los frikis sobre la faz de la tierra ya es un trabajo arduo e intrínsecamente friki de por sí. Como muestra una decena de ellas:

● Paga tu cena en céntimos.
● Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
● Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
● Simula que te has quedado completamente sordo.
● .sèver la ebircsE
● "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
● Deja propinas en moneda boliviana.
● Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
● Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
● Pregunta a la gente de qué sexo son.
● Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.

El documento completo
Vía Kenke.net

Y si aun quedan ganas de echar unas risas, y aunque está en inglés, no hay que perderse The Pants Whisperer, y su presentadora que, entre otras cosas, nos ilustra sobre algo tan masculino como el pene e incluso se mosquea si no se habla con ella. :)

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domingo, noviembre 26, 2006

Mujeres y hombres I

Venga, una chorrada domiguera que he visto por ahí con un toque personal en la traducción...

Entre los 15 y los 20 años la mujer es como África. Medio salvaje y con mucho atractivo aun por descubrir.

Entre los 20 y los 30 años la mujer es como América. Descubierta y con buenas perspectivas de futuro.

Entre los 30 y los 35 años la mujer es como India y Japón. Caliente y sensual, sabia y bella.

Entre los 35 y los 40 años la mujer es como Francia. Decadente y glamourosa aunque todavía deseable.

Entre los 40 y los 50 años la mujer es como Bélgica. Tranquila, serena y grís.

Entre los 50 y los 60 años la mujer es como España y los mundiales de futbol. Siempre eliminada, pero no pierde la esperanza.

Entre los 60 y los 70 años la mujer es como Inglaterra. Un gran pasado pero ningún futuro.

Despues de los 70, la mujer es como Siberia. Todo el mundo sabe donde se encuentra pero nadie va de vacaciones.


...y claro, para compensar me ha dado por improvisar...a ver cómo sale...


Entre los 15 y los 20 años el hombre es como China. Lleno de granos

Entre los 20 y los 30 años el hombre es como Alemania y los mundiales de futbol. No juega bien, pero casi nunca defrauda.

Entre los 30 y los 35 años el hombre es como Italia. Elegante, accesible y fanfarrón.

Entre los 35 y los 40 años es como Holanda. Sugerente en cualquier momento, siempre lo tienes a mano.

Entre los 40 y los 50 años el hombre es como Mónaco. Emplea tiempo y dinero en mantener las apariencias.

Entre los 50 y los 60 años es como la Isla de Jersey. Un lugar inhospito pero con atractivos paraisos fiscales

Entre los 60 y los 70 años el hombre es como Grecia. Clásico y lleno de batallitas.

Despues de los 70, el hombre es como Rusia. Viejo y lleno de achaques.

buh, no ha quedado demasiado pa'llá :S cualquier sugerencia será bienvenida.

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jueves, noviembre 23, 2006

De vegetales y frutas

Ayer fue mi cumpleaños, ¡qué sabia es la naturaleza!...





... y ya puestos...




...¡qué cosas! :)

Documentación gráfica:

http://www.yurope.com/people/dushan/Botanika/02Kikiriki01.jpg
http://media.collegehumor.com/ch6/e/b/collegehumor.9b1304ae14fb0b5375ff21db0d9f44ea.jpg
http://c05l.scl1.imeem.com/g/4f5b1d8439843757218a430ca4a35abb.jpg
http://photos1.blogger.com/blogger/5222/1965/1600/Carrots.0.jpg

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martes, noviembre 21, 2006

Otro glosario de términos informáticos

Alpha
El software versión Alfa es el primer paso para acercar el producto al usuario final. Alfa significa en latín no rula.

Beta
El software versión Beta es el que en breve va a ser lanzado. Beta significa en latín, aun no rula. Vale la pena fijarse también si viene como release 1.0 que puede traducirse del latín por aun no rula pero se paga.

Ordenador
Instrumento de tortura. El primer ordenador fue inventado por el científico británico Roger Duffy Billingsly. Se cuenta que en un complot para derrocar a Adolf Hitler, Duffy se hizo pasar por aliado de los alemanes y ofreció su invento como regalo al dictador. El complot funcionó. El 8 de Abril de 1945, Adolf se enfureció tanto con el mensaje de error Incompatible File Format que se disparó a sí mismo. La guerra terminó poco después y Duffy comenzó a trabajar para IBM.

CPU
Unidad Central de Procesamiento. La CPU es el corazón del ordenador. Consta de disco duro, interfaz y una pequeña rueda movida por un pequeño roedor corriendo por su interior, una ardilla si se trata de una máquina antigua, un hamster si es más actual y un hamster tunneado si es un modelo de última generación.

Directorio por defecto
Un agujero negro. El directorio por defecto es donde van a parar todos los archivos que se necesite que desaparezcan. El directorio por defecto existe en parte para asegurar la perdida de archivos importantes cuando se formatea el disco duro o cuando te lo formatea un virus.

Mensaje de error
Concisa observación utilizada por los programadores para culpar al usuario de los defectos del programa en cuestión.

Archivo
Dícese del documento guardado con nombre impronunciable y que da la sensación de seguridad, de tener algo guardado, pero que cuando te encuentras en la necesidad de abrirlo te pega una descarga eléctrica con el mensaje: file format is unknown -formato de archivo desconocido-

Hardware
Término generalista que se aplica a cualquier objeto relacionado con el ordenador y que puede ser pateado y aun así seguir funcionando.

Ayuda
Lo que todos necesitamos. Una utilidad que sirve para generar más preguntas. Cuando se utiliza correctamente el usuario es capaz de navegar a través de una serie de pantallas de ayuda para terminar de nuevo donde había empezado y sin hallar respuesta coherente...pero, al fin y al cabo, es su problema y debería considerar ampliar la RAM.

Input/Output
La información se introduce desde el teclado como dato inteligible y sale por la impresora como basura irreconocible.

Interim Release
Débil tentativa de arrepentimiento por parte del programador.

Memoria
De los componentes del ordenador el más abundante en términos de variedad y el más escaso en términos de cantidad.

Impresora
Una broma de mal gusto. Una impresora se divide en tres partes principales: la carcasa, el alimentador de papel atascado y una luz roja parpadeante.

Programadores
Gente vengativa. Antes fueron nerds de instituto con gafas de pasta, jugaban al Dungeon&Dragons y se memorizaban los episodios de Star Trek; hoy son millonarios que crean software con la etiqueta user friendly para vengarse de aquellos que les tocaban las pelotas.

Manual de Referencia
Dícese de un extraño objeto que se encuentra al nivel de la vista. También es utilizado para compensar alguna mesa coja.

Fecha programada de lanzamiento
La fecha sesudamente calculada para el lanzamiento de un producto a la que habrá que añadir 6 meses más.

User-Friendly
Referido a cualquier característica, dispositivo o concepto que tenga completo sentido para....un programador.

Usuarios
Término generalista para definir a todo aquel que se queda colgado de un monitor. Los hay de tres tipos, novatos, intermedios y expertos:

Usuarios noveles: Se dice de aquellos que piensan que con tan sólo tocar una tecla el ordenador saltará en pedazos.

Usuarios intermedios: Se dice de aquellos que no saben arreglar el ordenador después de haber pulsado la tecla que lo hace saltar en pedazos.

Usuarios expertos: Se dice de aquellos que se cargan los ordenadores de los demás.

Vía Funny Shit

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sábado, noviembre 18, 2006

El sexo de los ordenadores

No, no va de pr0n, aunque nunca se sabe hablando de sexo. Pasa, que al igual que el sexo de los ángeles está por definir, lo mismo ocurre con el sexo de los ordenadores: que si el ordenador, que si la PC, que si la computadora, que si el portátil, etc. Si, si, ya sé que debería estar hablando de género y eso es lo que voy a hacer.

En el idioma de Shakespeare co-existen palabras que sí establecen distinción de género, con otras que no lo hacen. Esto me da pie para relatar el caso de un grupo de varones, todos ellos profesionales del mundo de la computación, que exponen sus personalísimas razones para creer que los ordenadores deberían de ser del género femenino:

1. Nadie, excepto el Creador, o su propia naturaleza, entiende su lógica interna.

2. El lenguaje nativo que utilizan para comunicarse entre sí, es sólo comprensible para cada una de ellas.

3. El mensaje "bad command file" ofrece tanta información como: "si no sabes porque estoy cabreada, entonces no te lo voy a decir".

4. Ya puedes cometer el desliz más insignificante que ellas lo registraran en su memoria durante muchísimo tiempo, por si en el futuro fuera necesaria una ulterior utilización.

5. En cuanto te comprometes con una, y casi sin darte cuenta, te encuentras gastándote una pasta en accesorios.


Pero la cosa no iba a quedar así, por lo que otro grupo de profesionales de la computación, en este caso féminas todas ellas, también tienen sus razones para pensar que los ordenadores deberían ser del género masculino:


1. Suelen almacenar un montón de datos, pero son estúpidos.

2. Se supone que ayudan a resolver problemas, pero la mitad de las veces son ellos mismos el problema.

3. Tan pronto como te comprometes con uno, en seguida te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías encontrado otro mejor.

4. Para llamar su atención, es necesario ponerlos calientes.

5. Un calentón inesperado y repentino, los puede dejar tirados para el resto de la noche.


Y hasta aquí he llegado con este post sabatino. Tan sólo me queda por añadir que estos dos grupos de profesionales de la computación deberían dedicarse a otras cosas y dejar de dar el cognazo con estas chorradas...al igual que yo.

Vía: Computer - Male or Female?

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martes, noviembre 14, 2006

Una muy breve historia de la medicina

Paciente intemporal: Me duelen los oídos...

Doctor 2000 años antes de Cristo: Tenga, coma este tipo de raíz durante unos días que le sentará bien.

Doctor 1000 años a.d.C.: Comer ese tipo raíces resulta algo pagano, rece mejor esta oración durante un tiempo y ya me dirá como le va.

Doctor 1850 años después de Cristo: Rezar ese tipo de oraciones es síntoma claro de superstición, beba mejor esta poción durante una semana que le irá mejor.

Doctor 1940 d.d.C: Esa poción resulta ser tan sólo aceite de serpiente, tome estas pastillas, dos veces al día, durante una semana y ya hablaremos...

Doctor 1985 d.d.C: Esas pastillas son totalmente ineficaces, un placebo, tome estos antibióticos, tres veces al día, uno cada ocho horas, preferiblemente con las comidas, durante dos semanas y ya verá Vd., como experimenta una ostensible mejoría.

Doctor 2000 d.d.C: Esos antibióticos resultan ser, digamos, algo artificiales, pura química, la solución está aquí...algo natural...¡coma esta raíz durante cinco días!

¿Qué a que viene a cuento esta chorrada? Bueno, una pequeña discusión profesional en el currele y una noticia que he leído por ahí porque la verdad sea dicha...cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia...¿o no?

Dedicado, con afecto, a la Dra. Prisillas :)

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domingo, noviembre 12, 2006

De setas y chirimbolos

Trás estas pequeñas vacaciones, una de ciudadanía. Bien es sabido que en otoños lluviosos y en lugares idóneos suelen proliferar las setas. Más en el asfalto de Madrid, y eso sí, no importa estación del año, lo que proliferan son anacrónicas siluetas en mitad de las aceras, en este caso estrechas aceras del casco viejo de la ciudad, se supone que plantadas por manos humanas y conocidas castizamente como chirimbolos [1]...¿se imaginan a una persona invidente, o con un carrito de bebé, o de la compra, caminando por esta acera de apenas un metro de anchura?...



[más información]

[1] Chirimbolo: En Madrid, dícese del material urbano que sirve para joder al peatón en su caminar por las aceras de la ciudad.

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martes, noviembre 07, 2006

Iguales ante la ley

Voy a reproducir una carta al director que publica hoy el diario El País y que me ha llamado la atención por lo curioso del tema.

EL PAÍS, día 6 de Noviembre, página 30, titular de la columna superior izqda., El Supremo deja impune las faltas de asistencia de un juez durante meses.

Titular de la columna superior dcha., Ingresa en prisión un guardia civil por faltar dos días al trabajo.


Está claro que la ley es igual para todos.

Eva Rodríguez Cimavilla. Santander
Pues tan sólo me queda por añadir: sin comentarios.

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lunes, noviembre 06, 2006

Marchando una de meme

Leo en comentaristas dispersas, y en algun que otro lugar de la blogocosa, que andan a vueltas con uno de esos memes, tan de moda hoy en día, y como me ha hecho gracia la cosa, aunque todavía no se muy bien como rula, pues nada, aquí va lo mio.

Escoge un(a) solista/banda/grupo favorito, y responde sólo con títulos de sus canciones. Escoge 5 personas para que sigan el test, sin olvidar avisarles de que han sido elegidos.


Mi elegido es, como no podía ser de otra forma, el único e inigualable, Van Morrison. Ahí va:

¿Eres hombre o mujer?: A New Kind of Man

Describete: Heavy Connection

¿Qué siente las personas acerca de ti?: Nobody Really Knows

¿Cómo describirías tu anterior relacion sentimental?: Astral Weeks

Describe tu actual relación con tu novia o pretendiente: You're My Woman

¿Dónde quisieras estar ahora?: In The Days Before Rock 'n' Roll

¿Cómo eres respecto al amor?: If You Only Knew

¿Cómo es tu vida?: I Have Finally Come to Realize

¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: A Town Called Paradise

Escribe una cita o frase sabia: "Solo bebo para hacer más interesantes a los demás" [O. Wilde]

Ahora despídete: Call My Name

Lo de las cinco personas para que sigan la cosa...mmm, como que estoy en ello.

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domingo, noviembre 05, 2006

¿Es Vd., un psicópata?

Lea la pregunta con atención y valore la respuesta:

Una mujer, mientras asiste al funeral de su madre, conoce a un hombre del que piensa que es el hombre de sus sueños y del que se enamora a primera vista pero, por una de estas, no llega a entablar conversación alguna con él. Unos días más tarde esta misma mujer mata a su hermana.

Pregunta: ¿Cual puede ser el motivo por el que la mujer mata a su hermana?

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Respuesta: La mujer esperaba ver de nuevo al hombre del que se enamoró.

Si ha contestado de forma correcta, es que piensa como un psicópata. Al menos de este modo lo deduciría el psicólogo estadounidense que utilizó esta misma pregunta en un estudio que tenía como objetivo comprobar la existencia o no de una potencial mentalidad asesina. Varios asesinos en serie que estaban en prisión tomaron parte en el experimento y, como era de esperar, contestaron correctamente a la pregunta.

Vía 404 :)

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jueves, noviembre 02, 2006

La política explicada con dos vacas

Feudalismo: Tienes dos vacas. El señor feudal se lleva parte de la leche que producen.

Socialismo puro: Tienes dos vacas. El gobierno se las lleva y las pone en una granja con el resto de vacas de los demás. Deberás cuidar de las vacas y el gobierno facilitará toda la leche que se necesite.

Socialismo burocrático: Tienes dos vacas. El gobierno se las lleva y las pone en una granja con el resto de vacas de los demás. Las vacas son cuidadas por ex-polleros. Deberás cuidar de los pollos que el gobierno se llevó de los polleros. El gobierno facilitará toda la leche y los huevos que se necesiten.

Fascismo: Tienes dos vacas. El gobierno se lleva ambas, te alquila una de ellas y tu vendes la leche.

Comunismo puro: Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan en su cuidado y tu vendes la leche.

Comunismo ruso: Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan en su cuidado, y tu compartes la leche.

Comunismo camboyano: Tienes dos vacas. El gobierno se las lleva y te fusila.

Dictadura: Tienes dos vacas. El gobierno se las lleva y te llama a filas.

Democracia pura: Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden lo que hacer con la leche.

Democracia representativa: Tienes dos vacas. Tus vecinos eligen a alguien para decirte que hacer con la leche.

Burocracia: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno regula con que puedes alimentarlas y cuándo puedes usar la leche. Más tarde te paga, pero no por la leche. Luego se lleva las dos vacas, mata a una, ordeña a la otra, y vierte la leche por una alcantarilla. Una vez hecho esto el gobierno te conmina a rellenar unos formularios exigiendo responsabilidades por las vacas.

Anarquía pura: Tienes dos vacas. Tanto puedes vender la leche a un precio justo como que tus vecinos se lleven las vacas y te maten.

Liberal/Anarco capitalismo: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.

Surrealismo: Tienes dos jirafas. El gobierno te conmina a que tomes clases de armónica.


Vía: Steve Jackson Games

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miércoles, noviembre 01, 2006

6 leyes de la computación 6

Rescatada de un antiguo bookmark, con la solera necesaria y con la perspectiva que da el tiempo, me pregunto si esta entrada sobre estas apócrifas leyes de la computación continuará estando vigente. Y como creo que sí, que lo está, he pensado que no vendría mal darlas un repaso:

Ley #1---> El ordenador siempre lleva razón

Máxima #1---> Los programadores ocasionalmente.

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Ley #2---> La cantidad de tiempo empleado en depurar un programa resulta inversamente proporcional a la cantidad de tiempo que se asigna para hacerlo.

Moraleja---> Ningún programa funcionará a la primera, al menos, que virtualmente se disponga de tiempo ilimitado para completarlo.

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Ley #3---> Cualquier programador es capaz de encontrar el 90% de sus bugs, intentando explicar su/s programas a alguien poco o nada interesado en el el/los mismos.

Moraleja---> El alguien poco interesado en el asunto, podría estar durmiendo la siesta, muerto, podría no ser humano e incluso llevado a situaciones extremas, hasta podría ni ser real.

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Ley #4---> Los problemas más complicados que se le presentan a un programador, incluso los que rayan en lo imposible, resultan obvios, o increíblemente fáciles de resolver, al profano en la materia.


Máxima---> Los problemas que para un programador son sencillos de resolver, se muestran como tareas inalcanzables, o incluso que entran en el campo de las maravillas, para el profano en la materia.

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Ley #5---> Los ordenadores nunca son más inteligentes que sus programadores.

Moraleja---> La mayoría de los ordenadores son inusualmente estúpidos.

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Ley #6---> Todos aquellos bugs de cualquier SO, o el esfuerzo en programación que representa la creación del sistema en sí mismo, deberán siempre ser explicitados con todo lujo de detalles al potencial cliente/usuario.

Moraleja---> Este tipo de bugs raramente se replican, y más allá, incluso ni siquiera pueden ser localizados.

Máxima #2---> El cliente/usuario nunca adquirirá programas que no hayan sido expuestos a bugs como medida de verificación de la calidad de los mismos.

Paradoja: Muchos programas no son susceptibles de comercializarse.

The Laws of Computing

Vía Stories for a Computer Audience [1982-1993] donde se pueden encontrar una buena recopilación de chorradas similares :)

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